El Correos

La cocaina homeopática hace estragos entre los jóvenes

2010-11-16T00:11:00.000+01:00

D.Crespo | BARCELONA

La última droga de moda moda las discotecas catalanas se trata desde hace unos meses de una nueva versión de un viejo conocido: la cocaína. Lo que hace especial esta nueva y peligrosa moda es que los jóvenes no la utilizan en forma de cristal, polvo o crack, sino en su forma homeopática, indetectable y letal.

Peligrosa mezcla de avances científicos y drogas.
La homeopatía se trata de una medicina alternativa, caracterizada por el uso de remedios carentes de ingredientes químicamente activos y premisas. Los remedios homeopáticos se preparan diluyendo progresivamente una sustancia y sacudiendo repetidas veces la disolución (potenciación o dinamización); la dilución puede llegar a alcanzar tal grado que no quede ni una molécula de la sustancia original. Esto causa que la droga homeopática sea completamente indetectable, a pesar de mantener los efectos originales de la droga.

"Era cuestión de tiempo que a alguien se le ocurriera"
Desde la oficina del Portavoz de los Mossos d'Escuadra se ha advertido que "no podemos luchar contra esto, ya que aunque vemos a los jóvenes bajo sus efectos y luego dan negativo en las pruebas de drogas. Y a lo sumo les requisamos bolsas con azúcar que podrían ser cualquier cosa". De esta manera "la única arma contra esta droga es la prevención y la información", ha afirmado el portavoz de la FAD.

Denuncian a un mantero por no atender en catalán

2010-09-03T12:02:00.000+02:00

D.Crespo | BARCELONA

Esta semana se ha conocido que la Agencia Catalana de Consum ha impuesto una multa de 3,000€ a un ciudadano de Sierra Leona que vendía DVD's piratas en el Paseo Marítimo por haberse demostrado que no atendía a los clientes en catalán, aún cuando éstos se dirigían inicialmente a él en este idioma.

Existían denuncias previas
Según el dictamen, dos agentes de paisano pertenencientes a la Brigada de Delitos Linguísticos, de los Mossos d'Escuadra, constataron que Abndur Songole, de 24 años, no atendía a los clientes en la lengua autonómica. Las denuncias las habían creado tanto clientes como propietarios de negocios minoristas de la zona que alegan que "mientras nosotros tenemos que rotularlo todo en catalán o nos empapelan, los manteros se permiten saltarse toda la legislatura lingüística. Es muy injusto para nosotros".

Abndul, poco después de recibir la multa

"Tengo el nivel C"
Abndur ha declarado a EL CORREOS que no entiende la multa ya que "Tengo el certificado C de catalán. El problema es que perdí el documento original junto con el resto de papeles y aún no tengo la copia, pero siempre que me preguntan en catalán contesto en catalán y de manera muy correcta".

Pepe Blanco inagura los primero 'servicios de primera'

2010-08-16T13:52:00.000+02:00

D.Crespo | MADRID

Esta mañana el Ministro de Fomento, Pepe Blanco, ha inagurado el primero de los "servicios de primera" que se van a construir para justificar la inminente nueva subida de impuestos del próximo año fiscal.

"No falta detalle"
Los servicios son de caràcter público y se encuentran en el pueblo de Apies, cerca de Huesca, "para que a pesar de que paremos todas las obras de AVE y autovias no piensen que no nos acordamos de ellos". De ellos destacan los acabados en loza fina y la escobilla del water con mando de madera de roble.

El WC con acabados chapados en oro

"Nada que envidiar a Dinamarca"
El Ministro ha querido ser el primero en utilizarlos y se ha encerrado durante un cuarto de hora con el diario Marca para hacer de vientre. Al salir ha manifestado que "Ahora ya no tenemos nada que envidiar a los daneses. Bien desahogado se trabaja mejor para salir de la crisis". Antes de irse ha advertido a un periodista que queria utilizarlo que "Yo de usted esperararia unos minutillos antes de entrar, que huele que alimenta..."

Descubren que el Euskera y el Klingon son la misma lengua

2010-08-13T12:33:00.000+02:00

D.Crespo | BILBAO

Ésta mañana la actividad en la Consejería de Cultura del Gobierno Vasco ha sido frenética, tras la difusión ayer por parte de la CNN de la noticia de que estudios filológicos han demostrado que el Euskera y el Klingon son la misma lengua. Se ha llegado a esta decisión después de comparar léxico, vocabulario y fonética, y al parecer no hay lugar a dudas.

Quién copió a Quién
En una comparecencia de urgencia, la consejera de cultura Blanca Urgell ha afirmado que "por supuesto que el Klingon lo han copiado de nosotros. El Euskara es una lengua prerrománica que lleva milenios entre nosotros y lo otro lo creó algún trekkie hace algunas décadas". Sin embargo, un portavoz del Klingon Institute (http://www.kli.org/) informó de que "El Klingon es una lengua que ha existido por eones a lo largo y ancho de la galaxia, mientras que el euskera batua se lo inventaron el siglo pasado, con palabrejas suyas simplificando nuestras declinaciones".

El portavoz del Klingon Institute con su atuendo oficial

Buscando un acuerdo
Dado que el daño al prestigio del Euskera ya está hecho a nivel internacional, se está buscado una mediación por ambas partes, y se la pedido al filólogo Noam Chomski que decida sobre qué lengua es la original. Chomski hasta el momento sólo ha declarado hasta el momento que "Bush apesta"

Concederán el Nobel del Deporte a Vladimir Ladizhensky

2010-08-11T13:51:00.000+02:00

D.Crespo | COPHENAGE

Esta mañana se ha sabido que en la edición de los premios Nobel de este año, se concederá el de Deportes al ciudadano ruso Vladimir Ladizhenskyi, que murió recientemente en una competición de resistencia en sauna en Helsikni.

"Luchó como un héroe"
La decisión se ha tomado por el heroico sacrificio que a juicio de la competición hizo el hombre que "luchó como un héroe, aunque murió como un gilipollas". Su viuda ha anunciado que no asistirá a recoger el premio.

Vladimir momentos antes de su muerte

"Reacciones en contra"
Algunos colectivos de concursantes en otros concursos estúpidos, como comer perritos calientes, calçots, aguantar mas tiempo en agua helada o beber más chupitos, en los que también han muerto idiotas en los últimos años, reclaman "un mismo trato, ya que la única diferencia es el impacto mediático que han tenido las imágenes por TV".

La ley contra la bollería en los colegios irrita al colectivo GLT

2010-07-23T14:40:00.000+02:00

D.Crespo | MADRID

Las reacciones a la iniciativa del Ministerio de Sanidad a la prohibición de la bollería en los colegios, para luchar contra la obesidad, no se han hecho esperar.

"Hay que moderar el lenguaje"
Los representantes de los colectivos GLT (gays, lesbianas, transexuales) han afirmado que "el lenguaje utilizado la lugar a malentendidos y se deberian usar expresiones como 'limitar el acceso a alimentos de pasta panadera de producción industrial'". También que en algunos institutos de extrarradio se han visto agresiones ante compañeras lesbianas, mezclando insultos a su condición sexual con la nueva ley.

Primero fue la droga en los colegios, ahora las pastas

Los colectivos de obesos también en contra
Por su parte los obesos también han protestado por la "lucha contra la obesidad" en los colegios. Han declarado que "ser obeso es una cuestión genética al igual que la orientación sexual, por lo que no podemos admitir que lo nuestro sea tratado como una enfermedad a combatir". Y han anunciado medidas para conseguir igualdad de derechos con los ciudadanos no obesos.

Tibidabo reabre con su nueva atracción, "La Catapulta"

2010-07-20T17:26:00.001+02:00

Barcelona

El parque de atracciones del Tibidabo ha reabierto este miércoles con su nueva atracción, antes conocida como "El Péndulo" y renombrada "La Catapulta" por razones obvias desde el pasado fin de semana.

Éxito de público
Contrariamente a lo que se pudiera esperar, miles de personas hacían cola esta mañana a las puertas de las instalaciones antes de la hora de apertura. Preguntados sobre si se sentían confiados para subir en las atracciones del parque, algunos adolescentes han afirmado que "ahora sí que va a ser emocionante. Vine hace años y la atracción del avión me pareció un coñazo. Solo me subí para que mi abuelo dejara de insistir con el tema porque subió de niño". Unos turistas japoneses llevaban camisetas de Jimmy Jump pensando que las nuevas atracciones tenían que ver con éste personaje.

La Olla Cachonda, un clásico.

"Ya lo decía yo"
Por las instalaciones paseaba un consultor contratado para evaluar las atracciones, el experto en atracciones ambulantes Enrique Carmona e introductor en España de La Olla Cachonda. Enrique ha afirmado a EL CORREOS que "Si es que estaba cantado. Tanto ingeniero, tanto titulillo y mierdas, yo y mis chicos llevamos 30 años montando atracciones de pueblo en pueblo ciegos de porros y no se nos ha caído nada.".

El plan de Rescate a España contará con "Super López"

2010-06-16T22:33:00.001+02:00

D.Crespo | BARCELONA

Poco a poco se van conociendo más detalles del supuesto Plan de Rescate Financiero a España que está diseñando el FMI en colaboración con el Ejecutivo español. Al parecer una de las figuras propuestas por Jose Luiz Rodriguez Zapatero para ejecutar el plan es "Superlópez", conocido superhéroe español de los años setenta y ochenta.

"Se van a cagar la pata abajo"
Según palabras de la vicepresidenta De La Vega, el papel desempeñado por Superlópez será el de "perseguir los especuladores, directivos de agencias de calificación y prensa extrangera que intentan hundir a España", y que "estamos seguros de que nadie se lo esperaba, con lo que contamos con el factor sorpresa. Con ésta actuación España va a reconquistar el crédito que se merece".

Imagen reciente de Superlópez

"Aun no hemos contactado"
Antes las preguntas de los periodístas, algunas en tono jocoso, sobre si habian contactado ya con Superlópez o si creían que éste iba a colaborar con el Gobierno, ha afirmado que "Aún no, pero hemos iniciado indagaciones con las informaciones que tenemos. Según éstas estará en la actualidad trabajando como contable en Barcelona... o en el paro claro!"

Transporta un rebaño de ovejas en el metro de Barcelona

2010-05-31T21:48:00.000+02:00

D.Crespo | BARCELONA

Esta mediodia se ha conocido que un ciudadano de origen chino, Yen Can Tao, ha conseguido transportar un rebaño de entre 80 y 100 ovejas a traves de 15 paradas de la linea 5 del Metro de Barcelona.

El esfuerzo compensa
Los ciudadanos chinos dueños de negocios de la ciudad se han hecho conocidos por agudizar el ingenio para transportar enormes mercancias por los transportes públicos, sin tener que pagar ningún servicio de transportes. Al parecer esta mañana se ha marcado un nuevo hito al conseguir transportar todo un rebaño de ovejas por apenas 3 euros.

Las ovejas saliendo de la parada de Badal

"Sospechamos que además iba fumando"
Al parecer el conductor de un convoy de la línea 5 avisó a los revisores de que un montón de ovejas estaban subiendo a su tren. Éstos interceptaron al hombre a la altura de Sants: "Le pedimos el billete y lo tenia perfectamente validado. Le dijimos que el reglamento prohibia estos transportes, pero el tio se conocia el reglamento al dedillo y consiguió pagar sólo un suplemento de 1,5 euros por su equipaje adicional. Espero que no se repita demasiado esta situación, ya que el vagón quedó lleno de defecaciones y orines. Hemos tenido que transladarlo a la Linea 4."

La Generalitat catalana presenta un ERE

2010-05-25T13:17:00.000+02:00

BARCELONA

La Generalitat de Catalunya presentó hoy ante la Conselleria de Economia el Expediente de Regulación de Empleo (ERE) para extinguir 52,000 empleos de los 291.210 trabajadores de la administración autonónica, según informó el Govern en un comunicado.

La medida "debe permitir a la Administración alcanzar una plantilla de 239,000 empleados relacionados con la burocrácia a fin de afrontar los retos de futuro con plenas garantías".

Palau de la Generalitat en plaza Sant Jaume de Barcelona

"Con el objetivo de minimizar el impacto en los trabajadores", el expediente se aplicará mediante un plan de prejubilaciones para 17,000 empleados mayores de 55 años a 31 de marzo de 2010, y anunció que reabrirá el Plan de Bajas Voluntarias incentivadas, al que no se acogió ningún trabajador, para 10,000 empleados, hasta que finalice el periodo de consultas del ERE (20 de junio) en las mismas condiciones que hasta ahora.

Estas eran de compensación de 60 días por año trabajado con un máximo de 42 mensualidades, importe mínimo de 20.000 euros brutos e importe máximo de 120.000 euros brutos, y facilitar los servicios de una empresa de recolocación.

Según la Generalitat, el ERE es "el primer paso para alcanzar la competitividad en la Administración", ya que "a partir de este momento deberá afrontar retos tan importantes como el consenso de un nuevo convenio colectivo antes del 6 junio para asegurar que se cumplen los requisitos necesarios para optar a los proyectos futuros".

Se fugan 50 presos de Can Brians durante la grabación de un Lip Dub

2010-05-18T13:16:00.000+02:00

D.Crespo | Capellades (BARCELONA)

Ayer a mediodía se produjo una fuga masiva en la prisión de Can Brians mientras se realizaba la grabación de un Lip Dub donde participaban tanto internos como funcionarios. Un Lip Dub es un vídeo musical realizado por un grupo de personas que sincroniza sus labios, gestos y movimientos con una canción popular o cualquier otra fuente musical. Se suele realizar en una sola toma (plano secuencia), en la que los participantes hacen playback mientras suena la música en un reproductor móvil.

“Abusaron de la buena fe”
Según un portavoz de los funcionarios “pensamos que la actividad seria positiva para los internos y favorecer las relaciones con los funcionarios, y por eso participábamos todos”. Sobre las circunstancias exactas de la fuga “varios internos aprovecharon una escenificación de Mary Poppins en el minuto 2:43, justo después del simulacro de violación en las duchas, para irse corriendo por la puerta que quedó abierta”.

Lip Dub de la Universitat Politènica de Catalunya grabado en Abril

Reacciones
El director de la prisión ha sido cesado de sus funciones, y se han cancelado otros Lip Dups planificados en varios centros psiquiátricos de Catalunya, y la central nuclear de Vandellós.

Se funda el primer sindicato de trabajadores de España

2010-05-12T11:17:00.001+02:00

MADRID

Esta mañana se ha presentado en un acto la creación del primer sindicado laboral de España, desde los tiempos de la República. El ministro de Trabajo ha afirmado que "Éste es un hecho muy importante ya que éramos el único país de nuestro entorno que no contaba con sindicatos de trabajadores"

Imagen del acto esta mañana en Madrid

"La unión nos hará fuertes"
Jose Ceballos, el líder de esta nueva organización llamada "Unión de Trabajadores" ha declarado que "los sindicatos son útiles porque nos daran la fuerza necesaria para defender los derechos de los trabajadores ante empresarios, y representar nuestros intereses ante los gobernantes". También estaban los representantes de varias delegaciones regionales de la organización, somo la catalana y la andaluza.

"Marica el último" entre parados

2010-05-06T13:31:00.000+02:00

D.Crespo | Barcelona

Aparecen las primeras complicaciones en la iniciativa popular de dar la vuela al mundo con los parados de España. Poniendo en fila india los 4,612,700 parados según la ultima EPA, dejando un metro de distancia por persona hasta formar una cola de 4,600 (cuatro mil seiscientos) kilometros de longitud.

De Barcelona hasta Irán
La cola se empezó a formar el pasado mes y está a punto de cruzar Irán, quedándole aun 400 kilómetros. El problema ha surgido por las declaraciones del presidente iraní Ahmadineyad sobre que "En Irán no hay homosexuales". Algunos parados de esa condición que les iba a tocar entrar en ese país han empezado a declarar que "la verdad es que trabajan para su tío en negro" o apuntarse a cursos de la UNED para decir que no son parados, por temor a represalias del país del eje del mal.

La cola de parados llegará de Barcelona hasta Irán

La vuelta al mundo en 80 brotes verdes
La organización se muestra esperanzada con el gobierno de Zapatero para poder alcanzar en 2012 los 12,7 millones de parados necesarios para dar la vuelta al mundo. El diámetro de la Tierra es de 12.756 kilómetro.

El Plan de Austeridad reintroducirá el derecho de pernada

2010-05-03T14:14:00.001+02:00

D.Crespo | MADRID

Después del plan de austeridad de Grecia, por el que se sube el IVA, impuestos y eliminan las pagas extras de los funcionarios, el Gobierno ha empezado a ponerse en marcha siguiendo las recomendaciones del FMI. Entre diversos recortes y subidas de impuestos se ha sabido que el Decreto Ley introducirá el derecho de pernada.

Una Ley de la época feudal
En la Edad Media, los señores podían ejercer el Ius primae noctis, por la cual se podían acostar la noche de nupcias con la esposa de sus vasallos y sirvientes. La ley establecerá que los empresarios podrán ejercer ese derecho con las mujeres de sus empleados. El Ministro de Trabajo e Inmigración, Celestino Corbacho ha aludido en que "se tratará sin duda de un gran incentivo para que los empresarios contraten y en definitiva, reducir el paro que es lo que buscamos todos"

A veces las soluciones no tienen por que ser nuevas

Reacciones de los agentes sociales
El portavoz de la CEOE ha declarado que "de nuevo para salir de la crisis se va a requerir de un esfuerzo por parte de los empresarios". Por su parte los sindicatos han descartado movilizaciones porque "si son medidas de un gobierno socialista seguramente serán para bien"

Ferran Adrià reconoce que cierra el Bully para dedicarse al porno

2010-04-28T08:33:00.001+02:00

D.Crespo | BARCELONA

Después de varias semanas de desmentidos y confirmaciones, esta mañana el cocinero catalán Ferran Adrià ha reconocido que cerrará el restaurante El Bulli, abierto en 1962 por el matrimonio alemán Schilling en Roses (GIRONA).

"La cocina ya no me llenaba"
En la rueda de prensa, donde se han concentrado medios de comunicación de toda Europa, Ferran ha dicho que "después de tantos años en la alta cocina, me apetecía dedicarme a algún arte aún mas artificial y falso, así que he decidido a probar suerte a director de películas porno". En la rueda de prensa le han acompañado figuras conocidas del porno catalán, como el productor Conrad Son y actor Nacho Vidal. "Tampoco hay que extrañarse, la alta cocina es a la cocina lo que el porno al sexo".

Ferrán presentando el guión de "Paella de cigala y pa' el de pescado"

El Bullix, nueva productora
Asímismo se han desvelado algunos de los próximos títulos que sacará la nueva productora de Adrià, con claras referencias a su anterior etapa como cocinero como "Espuma de hombre", "Orgía caramelizada" y "Carpazzo de Incesto"

CR9 se compra un Seat León de platino

2010-04-26T15:07:00.001+02:00

D.Crespo | MADRID

Esta mañana el jugador estrella del Real Madrid, Cristiano Ronaldo dos Santos ha recogido las llaves de su nuevo coche: un Seat León con la chapa construida en platino.

"En cuanto lo vi sabia que era para mi"
El futbolista se ha mostrado entusiasmado al poder conducir su nuevo coche, el cual ha sido tuneado con llantas, aleron y faldones que acompañan sus más de 200 caballos. Ronaldo ha declarado que "en cuanto vi el coche sabia que era para mi, y podria hacer trompos para impresionar las churris y travestis de las que pienso llenar los asientos de atrás".

CR9 en pleno subidón

Un coche con incondicionales
Si bien es sabido que el Seat León es el coche que llevan todos los canis, quillos, y bakalas de España, se veia imposible que un multimillnario de la categoria de CR9 pudiera hacerse con uno ya que costaba muy poco dinero en comparación con los bólidos de sus compañeros de vestuario. Hasta que el director del concesionario "Loflipax" de Madrid encontró hace dos meses la manera de poder vender un León por 200,000€: fabricando la chapa en Platino, el metal precioso más caro que existe.

Recogen un millón de firmas para una buena causa

2010-04-23T14:46:00.000+02:00

D.Crespo | MADRID

Esta mañana se ha realizado el acto oficial de la presentación en el Parlamento de un millón de firmas recopiladas en los últimos meses. El siguiente paso es tramitar un proyecto de ley para respaldar la causa.

"Es un gran paso"
El portavoz de la organización ha explicado que se sienten "muy satisfechos por la acogida popular" y que "la gente aún confía en las buenas causas". Respecto a cual seria el contenido de la Ley, puesto que las firmas solo apoyaban "una buena causa" ha respondido que "no es importante todavía detallar los detalles del texto, porque estamos seguros de que cualquier proyecto creado para apoyar una buena causa solo aportará cosas positivas a la sociedad".

"Por un mundo mejor, o no"

Ventajas de las 'causas blancas'
Al contrario que las causas clásicas, donde se pedía proteger las ballenas, las focas, los negritos de África o dar vivienda digna a colectivos marginales, las nuevas "causas blancas" sin contenido concreto están ganando fuerza, ya que uno puede apoyarla sin tener que mojarse en ningún sentido político, cultural o nacionalista, evitando así discusiones inútiles. Es la solidaridad del SXXI.

Los atuneros llevaran etarras contra los piratas somalies

2010-04-19T16:59:00.000+02:00

D.Crespo | MADRID

Poco a poco se van desvelando detalles sobre unas supuestas negociaciones sobre un plan de paz para Euskadi, que incluiría el adiós a las armas definitivo de la organización terrorista ETA.

Dos pájaros de un tiro
Ante el problema de que hacer con las decenas de individuos violentos que componen el brazo militar abertzale, y su difícil reinserción en la sociedad, se ha planteado la posibilidad de darles un arma y que viajen vigilando en los atuneros, para plantar cara entes eventuales ataques de piratas. De ésta manera se evitaría tener que enrolar marines y contratar seguridad privada por parte de los patronos.

Clases de reinserción sobre normas marítimas

"Además cobrarán"
Asimismo recibirían una nómina todos los meses, de manera que verán incrementada su calidad de vida, ya que en la actualidad se ven obligados a cruzar la frontera en bicicletas, vivir en chamizos e ir con la ropa sucia debido al estricto control de policial y servicios secretos. Fuentes cercanas al ministerio de Interior han declarado que "total, casi todos los atuneros son vascos así estarán como en casa, comiendo bacalao"

Se dejó violar 100 veces por su ginecólogo "Pensando que era un tratamiento"

2010-04-15T13:30:00.001+02:00

D.Crespo | BARCELONA

Esta mañana ha comenzado el juicio oral por una acusación de abusos sexuales presuntamente cometidos por el ginecólogo T.Q.S. de 52 años sobre su antigua paciente N.T.C. de 34 años durante dos años.

"Me parecía raro"
La mujer ha comparecido junto con su marido, a solicitud del cual se interpuso la denuncia al conocer los hechos que le relató su mujer "A mi ya me parecía raro que tuviera que ir todas las semanas. Además la pobre me llegaba muy cansada y no tenia ganas de nada conmigo". La mujer no ha querido hacer declaraciones aunque en la denuncia decía que "pensaba que formaba parte del tratamiento, y cada día que iba, nada más llegar me tumbaba y me desnudaba como el me decía".

El acusado a la llegada de los judgados

"Eramos amantes"
El presunto violador compareció esposado a los judgados y declaro en la puerta que "esta mujer esta loca. Teníamos una relación de amantes muy normal y solo le dije alguna vez 'abrete de piernas que te voy a oscultar' dentro de los juegos amatorios normales". T.Q.S. tiene dos hijos y ha recibido una demanda de divorcio por parte de su mujer.

Paga un Justo por un pecador

2010-04-11T19:24:00.001+02:00

D.Crespo | Tordera

El pasado fin de semana Justo Garcia, vecino de Barcelona de 53 años, pagó los servicios de una prostituta a un hombre casado vecino de Tordera que ha preferido mantener su anonimato.

Just Garcia, en su taller de Tordera

Buena voluntad
Según palabras de Justo "El hombre caminaba todo inquieto hacia un puticlub que hay a la salida del pueblo cuando tropecé con el sni querer, haciendo que se le cayeran a la alcantarilla los billetes que llevaba en la mano. El hombre se puso a llorar porque llevaba seis meses sin echar un polvo y no podía permitirse reunir más, ya que su mujer le controlaba el dinero". En ese momento Justo, en un alarde de compasión, decidió acompañar al adúltero al puticlub y esperarle en la barra, para abonar el servicio al cabo de un rato. "Tampoco me costaba tanto, y el hombre se le veía en un apuro muy grande" ha declarado Justo.

El acelerador del CERN causó la homosexualidad de Ricky Martin

2010-04-09T08:20:00.000+02:00

D.Crespo | GINEBRA

Según una comparecencia de los cientificos del acelerador de partículas del CERN, situado en la ciudad de Ginebra, el reciente anuncio realizado por cantante e ídolo sexual paquetero, en que reconoce su homosexualidad, podría deberse al último experimento realizado en ese centro.

Flash Forward
Al parecer en la simulación de los primeros instantes del Big Bang se habría producido una al alteración temporal del tejido espacio-tiempo durante el cual algunas personas pudieron verse a si mismas en el futuro cercano. Concretamente se comenta que Ricky se había visto a si mismo morreandose con Enrique Iglesias en septiembre de éste año, lo que le habrá hecho replantearse su condición heterosexual.

Bien mirado sí que estaba cantado

Reacciones
De momento Enrique Iglesias no ha realizado ninguna declaración. Mientras, en círculos del show business se comenta que la verdadera causa es que "Ricky Martni ya se lo habia follado todo".

Garzón procesa a Napoleón por la Guerra de Independencia

2010-04-07T15:22:00.000+02:00

D.Crespo | MADRID

Esta mañana la fiscalía de París ha dado a conocer un auto hecho llegar por el juez de la Audiencia Nacional Baltasar Garzón, en el que se solicita el paradero del Napoleon I y 7 de sus generales que intervinieron en la ocupación de España y posterior Guerra de Independencia entre 1808 y 1814.

Cargos de genocidio
En el auto, se detallan algunos de los cargos contra el antiguo Emperador, entre los que se encuentran apropiación indebida, conspiración y genocidio, al considerarsele responsable de la muerte de entre 500.000 y 800.000 españoles. Muchos de ellos muertos en fusilamientos o campos de concentración. También se apunta al Estado Español como responsable civil subsidiario, por la actuación de su máximo responsable Fernando VII. En el sumario de varios millones de folios se estima que unos 20 millones de españoles descendientes de las víctimas, tendrían derecho a cobrar algún tipo de prestación económica para la restitución del daño.

Imagen reciente del acusado

Consecuencias
El actual presidente de la República Francesa, Nicolas Sarkozi, ha declarado que "no es el momento de reabrir viejas heridas" y firmas de abogados de todo el mundo están desembarcando en España antes los millones de posibles clientes que podrán reclamar dinero. También se están conociendo movimientos entre los pueblos indígenas americanos en los que se podría denunciar al Estado Español por el genocidio india en las americas.

La Generalitat crea una Conselleria de fuegos artificiales

2010-03-25T23:53:00.001+01:00

D.Crespo | BARCELONA

Esta mañana el conseller de Governació, Jordi Ausias, ha anunciado la creación de una nueva Conselleria (un ministerio de la Generalitat de Catalunya) denominada Conselleria de Focs Pirotècnics (fuegos pirotécnicos). La misión de este nuevo ente es el lanzamiento de preciosos fuegos artificiales en momentos concretos.

Se acaba lo de los toros
Después de distraer a la ciudadania durante semanas con el debate televisado del Parlament sobre la prohibición de los toros durante la mayor crisis económica que se conice, Montilla ha decidido tomar esta decisión para poder seguir entreteniendo a los ciudadanos "no sea que vaya a darles por pensar", refiriendose a la situación económica y al gasto estatal.

Aspecto de los datos de la Encuesta EPA

"Esos zombies no se darán ni cuenta"
Preguntado por la oposición sobre que pensaran los ciudadanos sobre gastar dinero en fuegos artificiales mientras se suben impuestos y no se cubren plazas en colegios, el conseller ha opinado que "mientras pongamos una senyera de fondo esos zombies miraran boquiabiertos". De esta manera se lanzaran bonitas palmeras multicolor cuando se den las cibras del paro, caida del PIB, o de paso cuando se retransmita el mensaje navideño del Rey.

Consultor factura 2,000 euros por defecar

2010-03-23T21:44:00.001+01:00

D.Crespo | BARCELONA

Ésta mañana se ha conocido la sentencia de una demanda presentada por una compañía de seguros en contra de la consultora PriceWatercoopHouser por no estar de acuerdo sobre una factura emitida por unos de sus consultores. La demanda ha sido desestimada y la empresa cliente deberá abonar los 2,000€ de la factura.

"Sólo vino a cagar"
Según el gerente de la empresa cliente, decidieron oponerse al cargo debido a que "el consultor nos facturo 2,000€ por una visita en la que, según corroboramos con testigos y cámaras de seguridad, vino con el Marca en la mano, preguntó por los servicios y permaneció 1 hora en los aseos antes de irse de nuevo. Nos parecía excesivo que nos facturase semejante dineral por venir a cagar, encima dejó el w.c. en un estado deplorable".

Finalmente, ante la presentación del detalle de la factura, el juez ha determinado que "no puede juzgar aspectos de la facturación que se refieren a esfuerzos intangibles del trabajo de un experto", y ha fallado en favor de la consultora.

La factura detalla aportada en el jucio por la consultora

Se queda en paro el ultimo trabajador que quedaba

2010-03-22T17:17:00.000+01:00

D.Crespo | MADRID

Según informaciones hechas públicas por el Ministro de Trabajo, Celestino Corbacho, ayer se quedó en paro el último trabajador que quedaba en el sector privado. A partir de ahora España ha completado su transición de país de servicios a país de parados, funcionarios y diseñadores.

"Ahora ya, remontamos!"
El ministro ha declarado que "aunque parezca una mala noticia en el fondo es muy buena, ya que a partir de ahora no habrán más parados. Los pisos seguirán siendo cada vez más asequibles y hasta los inmigrantes se están volviendo a sus países. Las espectativas no pueden ser más esperanzadoras". También ha criticado a la oposición por "verlo siempre todo negro, cuando hemos dejado de destruir empleo. Son unos agonias.".

Parece que no llega la hora del pleno empleo

Conversión del Ministerio
Con el nuevo panorama social español, y por motivos obvios, se baraja el cambiar la denominación del Ministerio de Trabajo e Inmigración por el de Ministerio de A Ver Que Sale, en un intento de ser proactivos tras 23 meses en recesión.

Turista inglés regresa a su país sin vomitar

2010-03-19T15:03:00.000+01:00

D.Crespo | LLORET DE MAR (GIRONA)

Este mediodía Richad Crawling ha cogido un autobús que le dirigía al aeropuerto de Girona rumbo a su país de origen: Reino Unido. Ésta no seria noticia de no ser por el hecho de que Ricard no ha realizado ninguna de las actividades que todos los turistas ingleses realizan durante su estancia en nuestras costas:

Beber hasta vomitar
Acudir a los servicios de una prostituta
Pelearse después de consumir cocaína adulterada
Orinar o defecar en la vía pública.

El hecho ha tenido tal repercusión que el alcalde de la localidad, Xavier Crespo i Llobet (CIU) no ha querido dejarle partir sin antes darle las llaves de la ciudad ante varios medios que en la estación se congregaron. "Nos congratula lo que podría ser el inicio del fin de Lloret y toda la costa brava como el retrete de los ingleses y alemanes".

Los compañeros de richard poco antes de dirigirse al aeropuerto

El acto sólo fue estropeado por algunos compañeros de viaje de richard que le gritaban "FUCKING QUEER! FUCKING QUEER!" (p**o maricón) desde el andén. Ricard ha confesado a los medios que durante su estancia se ha preferido dedicarse a dar paseos por el paseo del puerto y realizar excursiones por el Camí de ronda porque "dos dias antes de venirme me infle a kebab que me setnaron fatal y estuve dos días vomitando hasta la vilis".

Gerardo Diaz Ferrán compra una churrería y también la hace quebrar

2010-03-16T09:22:00.000+01:00

D.Crespo | MADRID

Esta semana se ha sabido que Gerardo Diaz Ferrán, el actual presidente de la CEOE, adquirió el mes de enero el traspaso de una churrería cerca a la estación de metro de Callao y en apenas dos meses ha conseguido que el negocio entrara en suspensión de pagos.

La churreria "Maria Buñolera" situada en Madrid. 3 parados más desde ayer.

"Si es que me crecen los enanos"
Gerardo Diaz, también conocido últimamente como "El atila de las empresas" porque todas las empresas que gestionan se dirigen irremediablemente a la quiebra (Air Comet, Pullmantur y ésta semana Seguros Mercurio) ha declarado que "pensé en volver a mis orígenes gestionando negocios pequeños a ver si no se me iban a la mierda, pero me abrieron a los diez días cuatro puestos de shawarmas alrededor de la churrería. Es un complot contra mi persona"

"Perroflautas", la tribu urbana del SXXI

2010-03-15T22:50:00.000+01:00

D.Crespo | BARCELONA

Esta mañana se ha clausurado el XXXI congreso europeo de sociología que estos días se ha celebrado en Barcelona. En el resumen final, se ha determinado que "los perroflautas es la tribu urbana que se ha impuesto desde inicios de siglo, y es una moda con cada vez mas fuerza".

"Evolución imparable"
Según las encuestas bianuales que se realizan, desde inicio del siglo 21 los perroflautas crecen en número, mientras el resto de tribus permanecen latentes.

Evolución de las tribus urbanas desde 1950

Como posibles explicaciones al éxito de esta tribu se han señalado:

La ducha semanal.
El bajo o nulo coste de los accesorios, como el perro o la flauta
El mestizaje con otras tribus como hippies o punks.

La única tónica que se mantiene con claridad es que "cada nueva tribu urbana es más guarra que la anterior".

Un hombre estuvo hasta hoy aislado por la nieve en un prostíbulo

2010-03-10T15:04:00.002+01:00

D.Crespo | TORDERA (Barcelona)

Este mediodía una dotación de los Bomberos de la Generalitat han accedido a las instalaciones del club de carretera Marlow, situado en la comarca del Maresme, en las afueras de Tordera. El motivo era rescatar a un J.H.T. de 35 años, que permanecia en su interior refugiado desde las intensas nevadas caídas el lunes en Catalunya.

"Nos recibió llorando"
El jefe de bomberos ha declarado a EL CORREOS que acudieron al lugar a petición de la esposa del damnificado ya que éste afirmaba que "seguía atrapado por la nieve y no lo veía nada claro", a pesar de que han observado que apenas quedaba un poco de hielo en los bajos del coche. "Al llegar hemos encontrado al hombre escondido en el local llorando, sin duda a causa de la tensión de estar aislado desde hace mas de 48 horas".

Imagen del club esta mañana

"Me han tratado muy bien"
Una vez a punto de ser trasladado en ambulancia para ser sometido a un reconocimiento, J.H.T. ha declarado que "las chicas se han portado muy bien y me han hecho soportar estos días lo mejor posible, pero yo croe que aún hay riesgo de tormenta".

La nevada de Barcelona es un montaje de los 'escépticos'

2010-03-08T20:01:00.002+01:00

D.Crespo | BARCELONA

Según informaciones puestas en conocimiento de EL CORREOS por el representante en España del IPCC (Panel Intergubernamental sobre el Cambio Climático), Jose Manuel Moreno, el fenómeno que se ha podido observar el 8 de marzo de 2010 en Barcelona no corresponde a un fenómeno meteorológico común, sino a "algún tipo de fenómeno artificial obviamente ejecutado por científicos y el lobby petrolero para hacer pensar a la ciudadania que el calentamiento global no existe". De esta manera los 'escépticos', denominados así por no creer las teorías oficiales sobre calentamiento global, estarían detrás de lo ocurrido hoy en Barcelona, con toda probabilidad utilizando "algún tipo de tecnología secreta".

Al Gore durante su actuación en la conferencia de Cophenage el pasado año

"Ya no saben que hacer"
Al terremoto mediático causado por el Climategate en los últimos meses, se están sumando "acciones desesperadas" como éstas para que la población cambie de opinión respecto a la problemática del CO2, a la subida en varios metros del nivel de los mares el aumento en varios grados de la temperatura del globo. De esta manera la postura oficial del IPCC ante los dos últimos inviernos, especialmente duros y fríos es la de "encerrarse en el laboratorio y cerrar las persianas para que lo ocurre ahí fuera no nos distraiga de nuestras simulaciones por ordenador".

Un usuario es agredido por el borde del andén

2010-03-05T09:12:00.001+01:00

D.Crespo | BARCELONA

A pesar de las continuas advertencias que se transmiten desde hace años por la megafonía del Metro de Barcelona, con mensajes como "No se acerquen al borde del andén" "tengan cuidado con el borde del andén", ayer a las 19h un usuario se acercó demasiado al borde del andén de la parada de Universitat y fue agredido por este.

"Apenas medió palabra"
El agredido, que ya ha interpuesto denuncia por agresión, ha manifestado a EL CORREOS que "esperaba tranquilamente al tren escuchando música y no debí oír las advertencias de los otros usuarios. Total que cuando me dí cuenta lo tenia al lado, y sólo recuerdo que me dijo un 'Y tú que miras' y me arreó una hostia que me puso el ojo morado".

Imagen del lugar de los hechos

Comunicado de TMB
En un comunicado de Transports Metropolitans de Barcelona, se ha dicho que "se está trabajando para que no vuelva a ocurrir pero es difícil dado que en cada andén siempre va a haber un borde, a menos que pongamos mamparas como en Tokio".

Ingeniero se corta los dedos para no reparar PC's

2010-03-02T15:59:00.001+01:00

D.Crespo | Barcelona

Pablo Gómez, ingeniero informático de 32 años, fue ingresado en el Hospital Clinic de Barcelona con una amputación de los cinco dedos de la mano derecha, según él, causado por él mismo para no soportar la presión de novia, amigos y familiares para que se hiciera cargo de la reparación y mantenimiento de sus ordenadores. Según los médicos "Los dedos no pudieron ser recuperados, ya que al ver que iban a ser reimplantados prefirió comérselos en un descuido de los enfermeros".

"Era su última escapatoria"
Al parecer el joven realizó el acto en un momento de extrema ansiedad, al ser requerido por varias personas a dejar sus obligaciones para encargarse de: abrir puertos del router, instalar programas piratas, limpiar virus, etc... Ni siquiera sus súplicas alegando que él mismo pagó porque le instalaran Windows Vista y que le asqueaba algo que nunca fue su trabajo parecían hacer mella en los requerimientos.

Camiseta que llevaba el joven ingresado

"No lo esperábamos"
En la puerta del hospital se encontraban esta tarde varios amigos y familiares, portando varios portátiles, CD's y hasta una impresora y un PC en un carrito de la compra, informándose sobre el estado de salud del paciente. Una amiga dijo: "Llevo aquí 4 horas esperado a ver si cuando salga me puede acabar de limpiarme un virus, aunque sea con la mano izquierda, porque este viernes tengo que entregar un trabajo. Creo que ha sido un poco egoísta al cortarse los dedos.". Un cuñado allí presente manifestó que "el tío pretendía que me leyera un manual, encima que le hacía un favor porque le gustan estas cosas. Además siempre me decía que estaba ocupado y tal. No se qué les enseñan en la facultad pero desde luego no les enseñan altruismo".

Muere por un rayo al jurar que no servía garrafón

2010-03-01T14:51:00.001+01:00

D.Crespo | BARCELONA

El pasado viernes Javier M.G., encargado de la discoteca Almo2bar situada en plaza Joanic de Barcelona, murió a causa de un rayo mientras discutía con dos clientes que pretendían presentar una reclamación.

"Hacía una noche muy tranquila"
Uno de los clientes declaró, poco después de ser atendido por los servicios de emergencia por el shock nervioso, que "ha sido la cosa mas rara del mundo. Preguntamos por el encargado ya que las copas nos sabían a matarratas. al poco apareció el hombre muy colorado y empezamos a discutir. Él juraba y perjuraba que no servían garrafón en las copas, hasta que gritó 'QUE ME PARTA UN RAYO AHORA MISMO SI SERVIMOS GARRAFÓN'. En ese momento solo recuerdo una gran luz blanca y como una bomba que nos tiró al suelo, y olor a cerdo quemado. Ha sido horrible.". Según los servicios metereológicos esa noche fue tranquila en Barcelona y ese fue el único aparato eléctrico detectado.

La sala momentos posteriores al accidentes

Pico de demanda de licores
La Asociación Catalana de Distribuidoras de Bebidas Espirituosas ha informado que desde el suceso ha notado un gran incremento del volumen de los pedidos realizados por locales nocturnos: "Nos hemos enterado esta semana que existía Plataforma o Razzmatazz", aunque no se sabe si tiene relación con los hechos del viernes.

La policía desmantela una rave de fin de año 2007

2010-02-24T14:35:00.000+01:00

BARCELONA

Esta mañana numerosos efectivos de los Mossos d'Escuadra y policia local han irrumpido en un terreno industrial en el que se celebraba una rave (fiesta ilegal con música electrónica) de celebración de año nuevo de 2008.

"Intervenir antes hubiera sido provocación"
El portavoz de los Mossos d'Escuadra ha informado de que la operación para terminar con la fiesta ilegal, que se celebraba desde hace más de dos años, había sido pospuesta en varias ocasiones para no ser interpretada como una provocación. "El hecho que cada vez llegaran perroflautas desde países más lejanos nos ha hecho decidirnos". También se ha constatado que la rave tenia una población estable de 300 miembros, y que varios niños han nacido en el último año, aunque "ha sido imposible saber quienes eran los padres porque las punkis estaban complemente colocadas"

Imagen de la fiesta el pasado mes de octubre

15 policías heridos
Al parecer varios agentes han resultado heridos de diversa consideración, no por agresiones de los raveros que abandonaron el lugar pacíficamente, sino por mordeduras de perro causadas por una jauría de al menos 100 canes de razas inidentificables que se abalanzaron sobre la policía. Según el forense "algunas mordeduras parecen humanas, seguramente de alguien que pasó inadvertido entre los perros".

Un juez determina que Enrique Bumbury no es Jim Morrison

2010-02-21T17:50:00.001+01:00

LOS ANGELES

Esta tarde se ha conocido una sentencia de la Corte Suprema californiana en la que se determina que Enrique Bumbury no es Jim morrison, en base a las pruebas de ADN realizadas a canutillos enrollados que se encontraron en el camerino del ex-cantante de Heroes del silencio, y que fueron presentadas como prueba por parte de la família Morrison.

A la izquierda Una portada de Héroes del Silencio. A la derecha, una de The Doors del año 67

15 años de litigios
La demanda fue presentada en el año 1995 cuando la familia del cantante californiano exigió que el cantante zaragozano dejara de utilizar la imagen del cantante de The Doors en sus discos, conciertos y fiestas de famosillos, a lo que Enrique contestó que el no usaba la imagen de Jim, sino que él era el propio Jim Morrison. Ésto causo una larga serie de litigios en los que finalmente se tuvo que realizar una prueba de ADN para confirmar que Búmbury no es Jim Morrison.

"Son unosh jodidosh fachash"
Nada mas conocerse la sentencia, el zaragozano convocó a los medios para mostrar su opinión al respecto. En un evidente estado de consumo de cocaína, advirtió que "pienso recurrir hasta ahogarme en mi propio vómito" y que "no me extraña que con Schwatzenegger de gobernador digan eso. son unos fachas"

Las cápsulas de Nespresso llevarán pelo púbico de George Clooney

2010-02-19T08:30:00.002+01:00

Paudex, SUIZA

La compañía Nestlé ha iniciado una nueva campaña comercial a nivel mundial con el tema "George, what else?". La novedad es la incorporación al catálogo de sabores nespresso (Ristretto, Arpeggio, Livanto, ...) un nuevo tipo llamado Porcatto que incluirá fragmentos de vello púbico de Geore Clooney.

Estrategia comercial o guarrada
No ha tardado en caer un aluvión de críticas a la campaña por considerarla varias asociaciones de consumidores como "una guarrada" y exigen saber "si en las cápsulas habrá vello púbico o también se incluyen pelos del culo". También han anunciado que realizaran pruebas genéticas para confirmar la autenticidad de los pelos.

Dificultades técnicas
La empresa y el actor llevan 6 meses preparando la campaña. Dicen que "como George es más bien peludo, incluyendo dos trozos de pelo de 4 a 5 milímetros, tenemos ya en stock más de 100,000 cápsulas, pero el pobre ya tiene las pelotas más peladas que el sobaco de la rana Gustavo". También estudian lanzar una nueva línea llamada OloraVagina con vello púbico de Beyoncé.

Tarantino rodará una película sobre el Barça

2010-02-17T20:13:00.002+01:00

LOS ÁNGELES

Según una nota de prensa de la productora The Weinstein Company, el último trabajo de Quentin Tarantino después de Machete será un filme basado en las peripecias de un jugador del F.C.Barcelona. El filme se llamará "Shoot to the Balls" (traducido como "Dispara a las pelotas")

"Eric Fiction"
Al parecer el director volverá a sus orígenes de Pulp Fiction, con un guión acronológico basado en los cómicas del jugador del barça Eric Castel. En una cadena de historias cortas, se mostrarán diversas escenas de la vida de una estrella de la liga española: drogas, sexo, lujo e incluso alguna referencia al deporte allí llamado 'soccer'.

Quentin Tarantino durante la presentación del proyecto

Reacciones dispares
Si bien Estrella Dammn ha mostrado su alegría por la promoción que puede conllevar la película y se ha ofrecido a participar en la producción, a cambio de que el protagonista permanezca borracho a base de cerveza, en vez tequila y bourbon, fuertes barcelonistas y del Ayuntamiento de Barcelona han mostrado su disgusto porque "se relacione a la ciudad y el club con toda clase de vicios, tiros en la nuca, sexo con menores, etc...". Tampoco ha gustado que el director haya decidido rodar la película íntegramente en Ciudad del Cabo (Sudáfrica) en vez de en Barcelona, a lo que el portavoz de Weinstein ha dicho que "El sr Quentin ha sido preguntado al respecto y opina que es la misma mierda".

IKEA venderá ataúdes

2010-02-16T07:36:00.001+01:00

PAISES BAJOS

El catálogo de IKEA del 2010 incorpora una novedad respecto a años anteriores: IKEA vende ataudes. Al parecer la empresa ha dado este paso para ampliar más su oferta y cubrir todos los aspectos de la vida del cliente. "Creemos que vender cunas y ataúdes es la elípsis más grande de la historia del consumismo" ha afirmado el consejero delegado Anders Dahlvig.

El montaje: no es opcional
Al contrario que con el resto de muebles, en que se puede pagar un servicio adicional de montaje, la empresa ha decidido incluir este servicio en el precio ya que "habíamos detectado casos en que por ahorrarse los 20€ la familia se tiraba hasta una semana para poder montar la dichosa caja, mientras el muerto se empezaba a descomponer".

Preocupación por la explosión del mercado negro de penes

2010-02-14T20:06:00.000+01:00

NEW YORK

El portavoz de la Organización Mundial de la salud, Gregory Hartl, ha hecho publico en un comunicado esta mañana los informes presentados por varios observadores sobre un creciente número de delitos relacionados con el tráfico de órganos, concretamente con los penes, cuyo transplante se realizó por primera vez en China en el 2006.

"Las mafias se ceban con los africanos"
Al parecer es en países africanos donde más delitos se han cometido, al ser los penes de algunas nacionalidades como Sudán o Níger los más solicitados por los pacientes occidentales que acuden a las mafias en busca de los preciados tributos. "Parece que las mafias no actúan en países asiáticos como ocurría con los riñones".

"Esta cazando a los machos alfa"
Varias ONG's junto con la ONU están empezando a realizar campañas informativas entre los jóvenes, para que no sean engañados por las redes clandestinas. Al parecer han detectado que "las mafias llegan al poblado y preguntan directamente por el negro con la verga más grande.". También se ha reportado algún caso de turista que iba a Cuba o Tailandia y después de ser drogado en la bebida se despertaba en una bañera sin pene.

Un moderno muere asfixiado por su camisa raquítica

2010-02-10T15:09:00.001+01:00

BARCELONA

El pasado viernes un joven que vestía como un auténtico moderno aunque renegaba de los modernos murió en un local del moda del Raval a causa de una asfixia provocada por una camisa de manga corta y cuadros que al parecer le era demasiado pequeña. Al parecer la camisa ya le molestaba cuando salió de su domicilio, pero la ingesta de tres cervezas y una creppe causó que el volumen de su tórax aumentara lo suficiente como para presionarle el diafragma, y murió a consecuencia de la falta de oxígeno.

"Muerte agónica"
Al parecer los servicios de emergencia acudieron al local, pero según éstos al intentar cortar la camisa para que el joven recuperara la consciencia "sus amigos se echaron encima nuestro con sus peinados raros y nos impidieron cortar su camisa comprada en Candem". Al parecer uno de los amigos subió en directo las fotos al Facebook y su fotolog bajo el lema "antes muerto que sencillo".

Un joven muere al arder espontáneamente en una discoteca

2010-02-08T20:27:00.000+01:00

BARCELONA

En la pasada madrugada del sábado, el joven de 23 años A.S.P. murió a causa de las quemaduras de tercer grado causadas por arder de forma espontánea en la discoteca Razzmatazz de Barcelona, en extrañas circunstancias. No hubo ningún otro herido en la sala.

"Trágico cúmulo de causas"
Según el portavoz del cuerpo de los bomberos de la ciudad "la muerte se debió a un trágico cúmulo de circunstancias". Sobre las 4:30 de la madrugada, A.S.P. volvía de la barra a llevar varias copas de licor a dos compañeros que se encontraban en medio de la pista. Debido al bullicio y a la cantidad de personas que se encontraban apelotonadas en el lugar, el joven recibió gran cantidad de empujones no intencionados que causaron que se echara encima la mayoria del licores que portaba "y parte de las copas de la gente se iba tropezando" hasta tener la ropa completamente llena de whisky, vodka y ron. En ese momento la proximidad de algún cigarillo causó que A.S.P. ardiera como una tea.

Entrada de la discoteca el pasado sábado

"Se quemó como un cerdo"
Según los bomberos el joven "ardió como un cerdo al ritmo de Rage Against The Machine" de manera que el público de la sala pensaba que se trataba de una perfomance por lo que aplaudieron entusiasmados. Se están realizando investigaciones para "saber si la culpa fue también del garrafón que portaban las copas".

La 'Ley del cine' catalana incorpora varias enmiendas en su trámite

2010-02-07T14:04:00.001+01:00

BARCELONA

Por su paso por el Parlament, la ley del cine catalán ha incorporado varias enmiendas presentada por varios grupos de la oposición, así como dos iniciativas populares, lo que ha causado que el Conseller de Cultura, Joan Manel Tresseras haya dicho que "esta ley ha sido un ejemplo de pluralidad y participación".

Principales enmiendas aprobadas
Entre las modificaciones aprobadas se encuentra:

El 10% de las películas proyectadas en Catalunya deberán estar dobladas o subtituladas en Aranés, lengua cooficial del Valle de Arán.
El 50% de las películas deberán tener una directora o protagonista mujer.
El 30% deberán estar protagonizadas por una minoría étnica o cultural, para que el cine cumpla su función de denuncia social.
Por la misma razón, la temática deberá girar alrededor de las drogas, la homosexualidad o la prostitución.
Cada vez que aparezca la palabra 'España' se deberá incorporar al audio un sonoro eructo.
El 5% de las películas deben emplear a alguna de las 200 personas catalanoparlantes del Alguer que aún quedan con vida.
Solo se permitirá la proyección de películas americanas que hayan ganado el festival de Sundance.

Se espera que a partir de la aplicación de la ley, todas las salas catalanas solo podrán emitir 'Peros callejeros'.

La AEAT premiará el pronto pago de impuestos con ‘Final feliz’

2010-02-05T08:57:00.001+01:00

MADRID

Siguiendo una recomendación el Cuerpo de Inspectores de Hacienda, se ha puesto un marcha una batería de medidas para animar a los ciudadanos a cumplir con sus obligaciones tributarias. Según un convenio firmado con 20 nuevas oficinas liquidadoras, el pago pronto de impuestos se verá recompensado con 'Final Feliz' como en algunas peluiquerias chinas de Madrid y Barcelona

Las OOLL Denuncian "Intrusismo"
Miguel Baeza, el portavoz de la Asociación Español a de Oficinas Liquidadoras de Hacienda, ha denunciado que el nuevo convenio supone "un grave intrusismo, y posiblemente sea ilegal, ya que las nuevas oficinas están todas regentados por chinos y dudamos que puedan ofrecer algo mas que servicios de pedicura y pajillas. Además habrá que reglamentar bien todos los casos, por si los pagos fraccionados causan varios finales felices. Tambien si el servicio será proporcional a la cantidad ingresada, que ocurre con los pagos telemáticos si podrá uno acercarse con el justificante de pago a ventanilla, etc... Es muy delicado"

Peluquería de Barcelona donde se podrán abonar impuestos desde junio

Reacción positiva de los contribuyentes
Sin embargo, la respuesta ciudadana parece ser bastante positiva. Al ser preguntado por la medida Juan Ruiza, que se encontraba haciendo cola en la Oficina Liquidadora de Móstoles, ha admitido que "me parece genial. Porque así aunque pagues pues como te va a saber menos mal. ahora ya no podremos decir que Hacienda se limite a chuparte la sangre.". Sin duda será una medida que ayudará a llenar las arcas del Estado y vaciar algunos prejuicios.

Pastillero muere en clase de Steps pensando que era una rave

2010-02-03T18:51:00.000+01:00

ESPARRAGUERA

El joven de 19 años J.V.G. murió en la tarde de ayer en el polideportivo municipal de Esparraguera ayer sobre las 23h. Al parecer el joven cayó fulminado por un paro cardiaco despues de permanecer durante tres horas en una clase de Steps/TBC (Total Body Conditioning) al pensar que se encontrava en una rave o fiesta techno ilegal.

Confusión mortal
Al parecer el joven pasó por las cercanías y oyó la música techno a alto volumen acompañados de un gritos de "VENGA VAMOS!" "AHÍ SEGUIMOS" de lo que parecia un MC y que resultaba ser la profesora de la clase. Preguntó por el precio de la entrada en la puerta y abonó los 6€ sin consumición para entrar directamente a la clase. El joven vestía chándal de españa y deportivas por lo que no levantó sospechas. Lo ultimo que se sabe de el es un SMS que envió a las 19:20 a un amigo que decía "E PIYAO 1 RAVE K T KGAS YVMS 3H D SUBIDN STO S L LKURA" poco antes de caer fulminado por el efecto de una intoxicación por MDMA y agotamiento físico prolongado.

La escena del trágico suceso esta mañana

"Se le veía muy motivado"
Al parecer la profesora de la clase no notó nada al chaval y afirma que "se le veia muy motivado, dando palmas para animar a los compañeros y diciendo 'Vamos peña'". Solamente notó algo extraño cuando empezó a liarse varios porros y cayó al suelo echando espuma por la boca con los ojos en blanco sobre las 19:40, aunque afirma que "tardé en darme cuenta porque no es el primer alumno que cae de esta manera".

Boston Dynamics admite que constuyó a Aznar en el 2002

2010-02-02T08:19:00.004+01:00

BOSTON

El gabinete de prensa de la empresa de robótica Boston Dynamics ha emitido un comunicado en el que confirma que el ex-presidente Jose Maria Aznar, que actualmente ofrece conferencias a través de la FAES se trata de un producto de fabricación suya encargado por un magnate español a principio de ésta década.

"No sabemos cuando se puso en circulación"
La empresa recibió el encargo a mediados del año 2000 por un precio que no ha sido desvelado, pero que fuentes del sector afirman que no menos de 50 millones dólares. El androide fue liberado a principios del año 2002, coincidiendo con el intento de golpe de estado de Venezuela. La empresa no obstante, no es capaz de determinar en que fecha se puso en circulación el robot. De todos modos ha afirmado que el Aznar que vemos en la actualidad "se trata del androide, porque el bigote nos fue imposible reproducirlo y el de ahora aparece pelado".

Jose Maria Aznar que vemos en la actualidad

Dudas del resto de grupos parlamentarios
En la sesión del congreso de esta mañana, representantes de grupos de la oposición a excepción del PP han realizado una serie de preguntas que no han sido contestadas ni por el Grupo Popular ni por el Gobierno:

¿Cuando entro en circulación el Aznar robótico?
¿Estuvo España gobernada durante un tiempo por un androide?¿Han de ser derogadas las leyes del mandato de un robot?
¿Donde esta el Jose Maria Aznar biológico?
¿Cuantos androides más han sido liberados? ¿Fraga? ¿Teresa de La Vega? ¿Manuel Chavez?

Un comité de expertos de varias universidades han propuesto formar un consejo de sabios para elaborar un test que determite cuantos personajes de la vida política son robos y cuales son biológicos.

Enlace externo a videos de Boston dynamics

Facebook es una herramienta controlada por Hugo Chavez

2010-01-29T08:28:00.000+01:00

CARACAS

Este domingo en su espacio televisivo Aló Presidente, el presidente venezolano Hugo Chavez ha admitido que el quipo de su gobierno adquirió en 2007 una participacion significativa de acciones de Facebook Inc. por valor de 500 millones de dolares, lo que les hace mantener el control de la compañía y sus activos desde hace tres años.

Hugo Chavez en su programa como cada puto domingo

Revelaciones de un disidente
Al parecer, la información fue desvelada por un disidente del gobierno de Chavez que prefiere mantenerse en el anonimato. Las informaciones intentaron ser corroboradas por diversos medios, obteniendo indicios en el hecho de que las direcciones de los tenentes de los dominios se encuentran en Caracas y que en el último párrafo del nuevo contrato de privacidad se afirma que all text and media inserted by users may be be used for the benefit of the bolivarian revolution ("toda la información textual y multimedia que sea introducida por el usuario podrá ser utilizada en beneficio de la revolución bolivariana")

El perfil de Hugo Chavez con el nuevo diseño de Facebook, aún en fase beta

Motivos del control
Según el propio Chavez "hicimos eso porque necesitabamos controlar las hordas capitalistas que echaban mierda sobre nuestra revolución. ahora sabemos quienes son, que dicen y cuantos son fans de Esperanza Aguirre y Bush. Esa página web de marras es el mejor servicio secreto que podríamos tener. Ahora sabemos que Ana Aznar ha pasado de 'Casada' a 'Es complicado'"

Barak Obama se está volviendo blanco

2010-01-28T08:07:00.001+01:00

WASHINGTON

Lo que en los últimos meses era un rumor que apenas nadie se atrevia a decir en voz alta se empieza a confirmar tras las últimas apariciones públicas del presidente norteamericano Barak Obama. Al parecer está sufriendo un proceso de despigmentación de la piel similar al que sufrió la difunta estrella del Pop Michael Jackson

Enfermedad cutánea o voluntad de integrarse
Antes las ultimas fotografias no han parado de aparecer todo tipo de teorias sobre la causa del cambio de color, y si Obama será finalmente blanco de aquí a unos años o seguirá siendo el primer presidente afro-americando cuando termine el mandato. Mientras los representante republicanos no han esperado para sacar tajada con frases como "se está quedando blanco del susto al ver las cifras del paro" o "ya era hora de que los demócratas corrijan su error, aunque sea con tippex", debates de TV se llenan de psicógos, dermatólogos y astrólogos que amenizan tertulias sobre el tema.

¿Coincidencia?

Fans de Michael Jackson afirman que es una 'reencarnación'
Por otro lado, una multitud de fans de Michael Jackson llevan reuniendose todas las tardes en la entrada del rancho Neverland con pancartas como "DEJA CAMP DAVID, TU LUGAR ES NEVERLAND" o "SABIAMOS QUE VOLVERIAS CON NOSOTROS COMO JESUCRISTO". La Casa Blanca ha negado rotundamente que "el presidente americano haya sufrido ningún proceso de posesión por parte del aclamado artista".

Un pareja termina de pagar la hipoteca sin separarse antes

2010-01-27T08:46:00.001+01:00

BARCELONA

Esta mañana ha tenido lugar una inusual celebración en la oficina de La Caixa de la calle Castillejos de Barcelona. Al parecer una pareja ha conseguido pagar la última letra de su hipoteca sin separarse antes.

Hecho inédito
Cristina y Gilberto firmaron una hipoteca en 1990, por un valor de 10 millones de pesetas a pagar en veinte años. "Sabemos que lo tuvimos mas fácil que si nos hubiésemos puesto hace poco, ya que un piso por 60,000€ hoy dia suena a risa, y mira que nos jode porque con los intereses lo menos hemos pagado el doble" manifestó la feliz pareja. Respecto a las dificultades de afrontar los pagos han dicho que "al principio fue jodidísimo pagar las ochenta mil pelas al mes, nos sentiamos un poco idiotas, pero con los años los 500 euros parecían de risa al lado de las peazo letras que firmaba la gente".

La feliz pareja con la última letra

Relación anormal
Por lo visto la pareja ha tenido que superar grandes obstáculos para no ser unos mas en la estadística que dice que la gente se casa en matrimonios que duran de media 13 años, mientras firma hipotecas con el banco que duran 30. Respecto a como mantener la pasión sin dejar que el goteo de la letra del banco les afecte, han dicho que "tenemos nuestros truquitos. Siempre buscamos juegos sexuales nuevos, incluso en alguna ocasión lo hicimos en el despacho de la oficina bancaria cuando el director se ausentaba, o en los pisos de muestra de promociones de piso que costaban medio millón de euros. Nos daba mucho morbo. Era como hacerlo en una prisión o algo así....".

Pepe blanco se matricula en la Universidad de Santiago para terminar derecho

2010-01-26T08:38:00.001+01:00

D.Crespo | SANTIAGO DE COMPOSTELA

El actual Ministro de Fomento Pepe Blanco ha anunciado que se va a matricular este trimestre en la Universidad de Santiago de Compostela para acabar los estudios de Derecho que dejó inacabados en 1979.

"Me daba coraje"
El Ministro ha afirmado que "Es cierto. La verdad es que me daba coraje no tener ni carrera, ni saber ningún idioma ni nada. Cuando voy a reuniones internacionales a veces me trataban... ¡como un inútil!. Y eso no es algo que se deba permitir.", mientras esperaba turno con sus papeles en la secretaría de la Facultad de Derecho de la Universidad de Santiago.

Jose "pepiño" Blanco a la entrada de la facultad

Me hace mucha ilusión
Pepe se ha reencontrado con viejos compañeros de la Tuna Universitaria que por lo visto aún siguen cursando los estudios. "Esta un poco calvorotas todos, pero son gente muy maja. En un par de años les pillo", ha declarado el ministro.

Las 5 profesiones mas odiadas del 2009

2010-01-24T21:15:00.000+01:00

BARCELONA

El Institut d'Estadísitca de la Generalitat de Catalunya ha hecho público su estudio anual sobre las profesiones más odiadas entre la población. El estudio, que es ya un clásico de la sociedad catalana, se realiza para tomar el pulso social y ayudar a los jovenes a orientar sus carreras profesionales.

5º: Niño de trece años que se hace millonario con una punto com
Clásico desde hace más de una década, estuvo durante la burbuja de las .com en el primer puesto de la lista. Sin excepción todas las personas encuestadas odian a estos empollones, incluida su familia, y le desean una muerte virgen y dolorosa.

4º: Comercial de Tecnocasa
Durante el boom inmobiliario desbancó al niño empollón, por ser el típico quillo que se cree un crack por ganar 2,000€ en comisiones a pesar de no tener ni la ESO. A pesar de estar todos en el paro la gente les sigue odiando por los años que iban en su Audi TT.

3º: Guionista de series de T.V.
A pesar de cobrar cuatro chavos se levanta a las mas bellas mujeres en los pubs, a cambio de llenar multitud de espacios en cadenas nacionales, regionales y locales de multitud de escenas tópicas encadenadas que risa enlatada, que ayudan a alienar un poco más a las clases más bajas de la sociedad y a mantener el status quo social.

2º: Visitador de la SGAE
Entre asco y temor, la población siente animadversión por "el mamarracho que aparece en tu peluqueria y te dice que has de pagar 10€ al mes por tener la radio encendida"

1º: Vigilante de Zona Verde (en otras ciudades tienen otros nombres).
Irrumpe con fuerza esa figura calificada como "pasmarote inútil que te amarga el día por 800€ al mes" y por el hecho que les den un uniforme "similar a la guardia urbana, pero mas cutre, como el uniforme que le daban al pringado de V que se aliaba con los lagartos". Se les puede ver silbando o charlando con la novia por el móvil.

Hallan escenas de 'kale borroka' en una bóveda inexplorada de Altamira

2010-01-22T08:15:00.001+01:00

SANTILLANA DEL MAR (CANTABRIA)

Un descubrimiento realizado esta semana por el comité de investigadores permanente de la Universidad de Cantabria en las cuentas de Altamira ha sobrecogido a la comunidad científica. al parecer en una bóveda situada al final de lo que se creía un corredor sin salida se han hallado dibujos rupestres que representarian lo que parecen escenas de 'kale borroka', incluyendo disturbios con lo que serian unas fuerzas de orden y quema de contenedores prehistóricos. Se ha esperado a las datación definitiva con pruebas de carbono 14 antes de hacer público el descubrimiento.

Escena descubierta en la cueva

Orígenes ancestrales
Al parecer, lo que hoy se conoce como 'kale borroca' o 'guerra callejera' protagonizado por jóvenes -algunos ya no tanto- independentistas vascos o 'abertzales', se podría tratar de un ritual ancestral de orígenes paganos sin ningún significado político, al igual que otras fiestas con el fuego como protagonista como 'els diables' o 'correfocs' catalanes. El hecho de que esa región peninsular haya sido la única que no fue romanizada explicaría porque esas costumbres se han mantenido hasta nuestros días.

La Unesco estudia su protección
Ante el descubrimiento y la importancia para conocer los orígenes del hombre, la Unesco está estudiando, a petición de grupos pro-etarras, la inclusión de los actos de 'kale borroka' como 'Patrimonio de la Humanidad', al igual que Pío García Escudero solicitó para la fiesta taurina o se hizo con las fiestas de Moros y Cristianos en Valencia. Con esta inclusión los municipios recibirían subvenciones para reponer el mobiliario urbano destrozado y para pagar a los figurantes que hacen de policía.

Los carteros de Lepe exigen 'dignidad'

2010-01-20T08:18:00.001+01:00

LEPE

Esta semana está convocada una huelga de carteros en el municipio de Lepe bajo el lema "POR LA DIGNIDAD DE LA PROFESIÓN"

Duras condiciones de trabajo
En declaraciones a este diario, el representante del comité de empresa ha declarado que "Si ya es bastante jodido realizar nuestro trabajo, imaginaros en la ciudad de Lepe. Exigimos un mínimo de respeto y que por lo menos nos faciliten guantes y el material necesario para salir a realizar nuestro trabajo con dignidad."

Buzón de Lepe afectado por la corrosión

"No es para tanto"
Por su parte el alcalde la localidad, Manual Andrés Gonzalez, ha declarado que "tampoco es para tanto, no hace falta ser tan tiquismiquis, que los que se encargan de limpiar los asientos de atrás de los cines tampoco se andan con tantas milongas."

España retornará al Sáhara el Status Quo de 1975

2010-01-19T08:23:00.002+01:00

Rocko Rockamora | CASABLANCA

Una vez finalizado el "Caso Aminatu" se van conociendo detalles de las gestiones realizadas por el Ministerio de Exteriores de cara a solucionar la crisis. Nuestros redactadores han sido conocedores de que dos agentes secretos españoles del CNI se desplazaron a Beckenham, Reino Unido, con la intención de conseguir que la mítica banda rockera Status Quo realizara un ultimo concierto en Dakkla, Sahara Occidental como forma de solucionar el conflicto.

Los saharauis podran volver a disfrutar de la mítica banda

Moratinos resolutivo
Al parecer el tema vino motivado por el hecho que el ministro Moratinos atendió las peticiones de Aminatu Haida, que se negaba a abandonar la huelga de hambre "a menos que Marruecos reestableciera en el Sahara Occidental el Status Quo previo a 1975". Ni corto ni perezoso, Moratinos encargo la misión a dos de sus mejores agentes.

"Es una grata sorpresa"
Una vez en Reino Unido, y después de contactar con los agentes, la banda se puso a ensayar inmediatamente."No nos creíamos que alguien nos quisiera contratar. La ultima vez que actuamos fue en la discomovil del poli de Artesa de Segre en 1999" nos confesaba Rick Parfitt, guitarrista de la mítica banda.

España envia 10 aviones con ayuda humanitaria a Tahití

2010-01-18T11:15:00.000+01:00

PAPEETE

Esta mañana diez aviones de la Fuerza Aérea Española han llegado al Aeropuerto Internacional de Tahiti transportando casi 100 toneladas de alimentos y medicinas para ayudar a la población en la crisis de estos días.

"La situación es mucho mejor de lo esperado"
La Ministra de Defensa, Carme Chacón, ha declarado a la prensa que "según los informes que nos han enviado nuestros mandos la situación en la Isla es mucho mejor de lo esperada, y por lo poco que han podido ver por lo menos en los alrededores del aeropuerto parece que el seísmo apenas ha tenido efectos". Parece que el apacible clima ha contribuido a que la situación no sea tan dramática, de manera que hasta los turistas han decidido no interrumpir sus vacaciones.

Carme Chacón durante su comparecencia

"Hemos sido los primeros"
Además parece que la ayuda española ha sido la primera en llegar ya que "no hay rastro de ayuda de la ONU ni de otros países, solo algunos vuelos cárter fletados por operadores turísticos. Esto nos dice que España sigue desempeñando un importante papel a nivel internacionall".

La nueva ley antitabaco incluirá patadas en los huevos

2010-01-17T14:04:00.001+01:00

MADRID

Como anunció la ministra de Sanidad, la nueva Ley Antitabaco que endurece a la de hace dos años comienza su tramite parlamentario. En ésta ocasión la ministra ha informado de que "visto que las actuaciones destinadas que la gente no encienda el pitillo no funcionan, nos centraremos en quitarles las ganas de comprar". Para desplegar la nueva ley se precisará de personal del Ministerio apostado en la puerta de los estancos, que serán los encargados de informar a los consumidores.

Castigos físicos en los estancos
Se estudia que los varones que deseen comprar un paquete de tabaco deban recibir una patada en los testículos, posteriormente al abono del importe y previamente a obtener el paquete de cigarrillos. Se dará una patada por cajetilla, bajo el lema "EL TABACO AHORA SÍ PERJUDICA LA CALIDAD DEL ESPERMA". En el caso del tabaco de liar la patada será acompañada de un "MARICÓN" gritado al cliente.

Castigos psicológicos para las mujeres
Para las mujeres no se harán castigos físicos, sino que se estudia incluir una serie de insultos que deberán escuchar para obtener el tabaco, como "TANTO FUMAR TIENES MAS CELULITIS QUE NARANJITO!" o "COGE TU TABACO Y VETE A FUMAR COMO LAS PUTAS!".

Las maquinas de tabaco cambiaran al hombre Marlboro por el Dokomun

Por otra parte, las maquinas expendedoras serán modificadas para que además de requerir la autorización del responsable del bar, de manera aleatoria una de cada cinco veces unos pinchos perforaran la mano al ir a coger el paquete, a modo de mordisco. La ministra ha dicho que "Al principio puede parecer que haya un poco como clima de terror, pero a la larga todos saldremos ganando".

Desvelada la incognita: Joan Laporta encabezara la lista del Partido Humanista

2010-01-16T15:11:00.002+01:00

Rocko Rocamora | BARCELONA

Ni CiU, Ni ERC, ni Reagrupament. Finalmente Joan Laporta ha decidido encabezar la lista electoral del histórico Partido Humanista. "En CiU, los de Unió no me dejaban salir de marcha y me obligaban a ir a misa. ERC es un partido a la baja, donde me sera muy difícil medrar, y respecto a Reagrupament, el problema es que Carretero fuma demasiado. En el Partido Humanista me siento comodo, yo es que soy muy humano" manifestó el actual presidente del FC Barcelona.

Joan Laporta durante su intervención en el Consejo General del P.H.

"Partido Friki"
Fundado en 1984, el Partido Humanista es un clásico de la citas electorales. Hasta el momento nunca ha obtenido representación parlamentaria ni dispone de ningún concejal. Se estima que tiene media docena de militantes y unos 100 votantes; "mayormente nos votan los familiares de los militantes, para que estemos contentos. A mi creo que me dejan encabezar la lista porque a psera de ser un payaso conozco gente, por eso de haber sido presidente del Barca y tal".

Impedir un referéndum de autodeterminación en la comarca de la Selva
El ideario del Partido Humanista es pacifista, ecologista, y por supuesto, humanista. "Nuestro principal reto en la próxima legislatura es impedir que los grandes simios obtengan derechos equivalentes a los humanos, ya que en realidad no son verdaderos humanos", manifestó el máximo mandatario blaugrana. "Incluso sabemos que un par de gorilas de Santa Coloma de Farners estan organizando un referéndum de autodeterminación de la comarca de la Selva. Ésto, como puede entender, no vamos a permitirlo"

Un estudio relaciona el uso de Linux y la frecuencia de masturbación

2010-01-13T19:32:00.000+01:00

LOS ANGELES

En estudio realizado por un equipo del prestigioso estadista Gordon Freeman, conocido por otros estudios sobre el uso de la Red, ha desvelado que existe una clara correlación entre el uso del sistema operativo Linux y la frecuencia semanal que el usuario acude a la masturbación, claramente superior a los usuarios de otros sistemas operativos como Windows de Microsoft.

"Si es que es de pajilleros"
Ante las preguntas, algunas incluso en tono de indignación, de algunos periodistas especializados en sector que acudieron a la rueda de prensa, el profesor ha dicho que "En un principio no lo habíamos pensado, pero bien mirado si es que es de cajón, porque si te prefieres pasar el fin de semana instalando el puto modem en vez de salir a conocer gente es normal que toque pajilla". Ésto también explicaría porque unos de los paquetes más solicitados en los foros de frikis linuxeros son los drivers USB para las vaginas en lata.

Usuario de Linux

Ranking "sexual" de sistemas operativos
El estudio ha estudiado los comportamientos sexuales de 2,520 estudiantes que se prestaron al estudio, y ha arrojado curiosos datos. Por ejemplo "los sistemas operativos que parecen aportar más experiencias sexuales a sus usuarios son los de Apple, aunque es de decir que también parece haber dar predisposición a ser homosexual". Por otra parte los usuarios que usan sistemas operativos calificados de minoritarios como BeOs, o Lynx "acostumbran a ser vírgenes. Vamos, que ni pagando".

El nuevo Plan E incluirá la creación de Mandalas

2010-01-13T00:39:00.001+01:00

MADRID

Esta mañana la ministra de Economía ha desvelado el detalle del nuevo Plan E, que acompaña a la Ley de Economía Sostenible. La gran novedad de este nuevo Plan E es que incluye, como núcleo central de las actuaciones para la generación de empleo, la creación de Mandalas.

Arte Milenario
"Los mandalas son diagramas o representaciones esquemáticas y simbólicas del macrocosmos y el microcosmos, utilizados en el budismo y el hinduismo(...)". Consiste en ir rellenando con arenilla de colores un dibujo en el suelo. En la práctica, los operarios construirán mandalas con a arena de colores en el centro de algunos emplazamientos públicos. La ministra de Economia ha justificado así "los comerciantes y ciudadanos dejaran de quejarse por las obras". Se cree que cada mandala se tardará en hacer entre tres y seis meses.

Joven construyendo un mandala para un proceso de selección

Críticas al plan
La oposición ha criticado con dureza este nuevo plan, por entender que el coste de cada uno de los miles de mandalas que se van a crear -alrededor del millón de euros- es exhorbitado para "esa mierda de arena". También la Federación de Asociaciones Budistas de España ha criticado el no haber sido consultados, de manera que "no hemos podido pillar nada".

Microsoft retirará de Windows 7 la fuente 'Arial' por incitar al nazismo

2010-01-10T20:47:00.000+01:00

ATLANTA

Esta mañana Steve Ballmer ha leido una nota de prensa en la que informaba que despues de un largo estudio de peticiones de asociaciones como Anmistia Internacional , Microsoft ha decidido que en el próximo Service Pack del sistema operativo se eliminará del sistema la fuente de texto de tipo Arial.

Steve Ballmer durante su intervención

Motivaciones
La decisión viene motivada a que al igual que ocurre en castellano, en inglés la palabra Arial se asemeja a Aria -arian-, denomincación utilizada por Adolf Hitler para denominar a la raza noble que debia dominar la Tiera en su ideario nazi. Esta semejanza provocaba que fuese la fuente de texto favorita de grupos neonazis y revisionistas. Como A.I. apuntó, casi todos los carteles y documentos de estos grupos estaban hechos utilizando esta fuente. "Ya se que no es lo mismo, pero esos cabezas de chorlito ni se dan cuenta y cada vez veiamos eslóganes del tipo 'Arial Pride' o 'I'm pure Arial'".

La vista previa de la futura extinta Arial

Consecuencias
Descartada la fuente 'Helvética' por la posición neutral de Suiza durante la WWII, todos los documentos que usan esta fuente seran visualizados con la fuente 'Comic Sans', por ser mucho más divertida y amigable, asegurando el CEO de Microsoft que "será un golpe a los documentos corporativos ya creados pero será un golpe mortal a la distribución de textos nazis. Nadié tomará en serio sus teorias escritas en esa tipografia". Por su parte, grupos de supremacia blanca han anunciado que a partir de ahora usarán la fuente 'Century Gotic', para recordar de época gótica europea de las cruzadas.

Aprueba las oposiones el último madrileño que no era funcionario

2010-01-08T14:04:00.001+01:00

MADRID

Esta mañana Oriol Núñez Roces ha sido informado de que después de 5 años con dedicación completa ha conseguido superar las oposiciones para Subinspector de Trabajo. Ésta noticia no seria especial si no fuera porque se convierte así en el último madrileño que quedaba por sacarse unas oposiciones.

"Así conseguimos el pleno empleo"
Manuel Chaves, ministro de Política Territorial (antiguo Ministerio de Administraciones Públicas) ha manifestado que "éste hecho es un hito en la cración de empleo de este país. Ahroa todos los nacidos en Madrid tienen trabajo, y además de por vida", a su vez la Presidenta de la Comunidad, Esperanza Aguirre -quien aprobó su oposición en el cuerpo de Técnicos de Información y Turismo en 1975- ha dicho que "Nuevamente Madrid se está poniendo en cabeza en empleo respecto a otras comunidades, que piensan más en competencias o folclore que en lo que importa: trabajar duro y sacarse oposiciones".

Oriol es ya uno más de los tres millones de felices funcionarios

"Estoy muy contento"
Este diario ha entrevistado a Oriol, quien ha manifestado que "ha sido una alegría porque llevaba años y empezaba a pensar que no servía para nada". Ante la pregunta de si todos son funcionarios, quien va a trabajar de verdad ha dicho que "Pues la verdad no lo había pensado mucho. Pero supongo que ya iremos trayendo peruanos, murcianos o gente asi para abrir los bares, trabajar en empresas y todas esas cosas". También contestó a nuestra pregunta de si se va a seguir esforzando como estos años o va a empezar a rascarse los huevos, a lo que contestó que "Me los pienso rascar así".

El ADN muestra que los catalanes no son españoles

2010-01-08T13:38:00.003+01:00

BARCELONA

Un estudio realizado por genetistas de la Universitat de Barcelona y que se publicará en la próxima edición de la revista Science afirma que los estudios genéticos realizados con miles de voluntarios catalanes y de todo el mundo muestran la especial procedencia de los catalanes.

ADN mitocondrial
El estudio se ha basado en la búsqueda de correlaciones en el ADN mitocondrial, el que solo nos proviene por vía materna y que permita descubrir la linea dinástica exacta de un individuo. Este ADN se ha extraído de miles de individuos a nivel mundial, enmarcado en un estudio de la Unesco para desvelar el origen y las migraciones de las poblaciones del mundo. En este estudio, el paso siguiente al proyecto Genoma y en el que han participado 80 universidades, se dedica un capítulo a estudiar el origen de los distintos pueblos de España.

El estudio explicaría esta ilustración de Tirant Lo Blanc datada de 1540

Orígenes sorprendentes
Al parecer los catalanes apenas tienen relación cromosómica con el resto de España, sino que se ha encontrado que son originarios de una tribu india de norteamérica cercana a los Siux. En concreto hay altas correlaciones entre individuos de una tribu llamada conocida como los nauamani, composición de naua=nube y mani=miseria, llamados así despectivamete por el resto de tribus debido a comportamientos que explicarian algunas miserias observadas en Barcelona hoy día, como que te cobren 2,50€ por una caña sin darte un triste quico, o que el convite de una boda te cueste un ojo de la cara para que te den de comer una puta mierda. Se cree que pudieron llegar a la península en el S.XIV pero se desconoce si llegaron por Ásia por por una parte transitable del Mar del Norte.

Un político lleva 3 meses andandose por las ramas

2010-01-07T08:58:00.000+01:00

BARCELONA

Todo ocurrió a principios del pasado mes de octubre, durante la inauguración de un pipican financiado con el Plan E, que costó dos millones de euros. El regidor del distrito Guillem Andrés acudió a inaugurarlo y después del discurso de rigor, empezó a responder a algunas preguntas de los jubilados y curiosos que allí se acercaron.

"Solo le hice una pregunta"
En la plaza se encuentra todavía Ignacio Cerezo, el jubilado que al parecer originó la situación: "Cuando dijo que si teníamos alguna pregunta yo solo le pregunte si 'construyendo pipicans se va a salir de la crisis, porque mi hijo es ingeniero'. Entonces el hombre empezó a divagar y a decir 'Emm.. estooo...' como un gilipollas hasta que se se encaramó al pino éste de enfrente". Al parecer el político aún sigue andando por las ramas del árbol y sin acabar ninguna frase.

Ignacio Cerezo esperando a que le respondan desde octubre

Situación bloqueada
Aprovechamos para preguntar al político porque se sigue andando por las ramas a lo que contesto desde lo alto de la rama "Pues verán...esto.... es una situación que tiene muchos enfoques...deberíamos centrarnos en trabajar todos juntos...aportando nuestro granito de arena para alcanzar un buen paradigma de trabajo que...". Al preguntar al jubilado si no seria mejor que se fuera a casa, ya que puede ser la causa de que el politico siga encaramado al árbol, contestó: "Llevo aquí tres meses esperando una respuesta y yo no me muevo hasta que me baje y me conteste".

Desconocemos si despues de los próximos comicios el nuevo regidor electo relevará al actual en la copa del pino.

Un estudio demuestra que los Reyes NO son los padres

2010-01-05T08:34:00.000+01:00

MADRID

Ayer se hizo público en la Universidad Complutense el resultado de un estudio estadístico que parece demostrar finalmente que los Reyes de España no son los padres.

Técnicamente imposible
Según el ponente del estudio creado por tres investigadores de la Facultad de Estadística, "Es matemáticamente imposible que los reyes sean los padres. Aun sin ser estrictos en el sentido de la definición, y solo fuera Don Juan Carlos el padre de todos los españoles, no tendría tiempo suficiente de procrear los 460.000 nacimientos anuales. Además muchos de los niños son negros o chinos.", de esta manera se descarta se haya acostado con todas las madres de España "aunque lo ha intentado".

Reacciones
El portavoz de la Casa Real, Ramón Iribarren ha manifestado que este estudio era innecesario, ya que la expresión "tenia un sentido metafórico". Por su parte, el periodista y contertulio Jaime Peñafiel ha manifestado que "Este estudio es falso. El Rey es el padre de todos nosotros, como ejecución de su derecho de pernada".

Los islamistas descartaron volar el Forum porque "les joderá más tenerlo en pié"

2010-01-04T09:52:00.001+01:00

BARCELONA

Según se ha sabido en el juicio contra el comando islamista que pretendía atentar contra el metro de Barcelona, el mismo comando estudió la posibilidad de volar las instalaciones del Forum, construido para acoger los actos del Forum 2004.

"Que se lo coman con patatas"
Al parecer los islamistas tenían información muy completa sobre el recinto del Forum y sabían como colocar explosivos para hacer que se derrumbara la sala de congresos y las construcciones emblemáticas, pero "Se gastaron 324 millones de euros en esa mierda que ahora está vacía y si lo volábamos les haríamos un favor, así se lo comerán con patatas y tendrán que vivir con esa porquería". Además la perdidas de vidas humanas seria mínima ya que "ahí no se hace nada".

El testigo Sennia Rabah durante su declaración

Trama policial
Se está investigando una presunta trama policial de apoyo a los terroristas. Al parecer mientras los islamistas se encontraban recopilando información del recinto con videocámaras se les acercó un policía local y les dijo: "Sé lo que estáis haciendo, y por favor: voladlo. Llevo 4 años destinado a vigilar esta mierda vacía y ya no aguanto más. Voladlo por lo que más queráis que yo miraré para otra parte! Ni siquiera hay donde comer, me tengo que comer siempre el bocata de chistorra de mi mujer"

Descubrimos a un taxista que no es de derechas

2010-01-01T18:17:00.000+01:00

BARCELONA

Ocurrió esta mañana cuando nuestro equipo se desplazó en taxi para cubrir una resaca de Fin de Año. Al parecer el taxista F.R.C. (ha querido mantener su anonimato por razones obvias) es taxista y no es de derechas.

Indicios claros
El equipo de El Correos empezó a sospechar al notar que la emisora sintonizada en la radio se trataba de la cadena SER. También observó un diario enrollado bajo su asiento que correspodia a El País. Al ser preguntado si se lo había olvidado algún cliente el taxista contestó con aparente normalidad que no,que era su diario. A continuación le realizamos algunas sencillas preguntas sobre la cantidad de inmigrantes en las calles y si el actual presidente se estaba encargando de hundir el país, F.R.C. contestó con animosa normalidad y sin espetar ni insultos ni tacos.

F.R.C. en su taxi

Al identificarse como periodistas, y comprobar que el conductor era realmente el hombre que consta en la licencia y no un ladrón que hubiera robado el coche, F.R.C. fue felicitado por su condición a lo que éste contestó que "No se piensen que soy solo yo. Somos una minoría que vivimos casi en la clandestinidad y por eso no nos damos mucho a conocer".

Ley Omnibús
Respecto a la ley de desregulación del transporte de viajeros que estos días está causando gran revuelo en el sector, F.R.C. contestó que "siempre duele cuando se elimina un monopolio y hay protestas, pero hay que ver a nivel global si beneficia a la sociedad o no", y que las protestas se debian a que "cuando compras una licencia por 150,000€ en el mercado negro es lo que pasa. Es como si compras una entrada en la reventa por diez veces su valor y luego cancelan el concierto. Te jodes.". Antes estas declaraciones nuestro equipo decidió decirle que parara para terminar la carrera, aunte la sospecha fundada de que en realidad se trataba de un posible psicópata.

Una mujer de Sants se tira menos de 20 minutos en un cajero automático

2009-12-30T10:11:00.002+01:00

BARCELONA

La información ha sido facilitada por La Caixa de Pensions esta mañana. Primero hubo una alerta generada por el sistema informático, y posteriormente se confirmó mediante el visionado de las cámaras de seguridad: una mujer estuvo apenas 8 minutos en un cajero automático.

Comportamiento sospechoso
Según el jefe de seguridad de la entidad, el sistema informático busca comportamientos sospechosos en los cajeros, en función de los tiempos de actividad y frecuencia de algunas acciones. "Nos parecía increíble que el poseedor de la tarjeta fuera una mujer y estuviese tan poco tiempo. Normalmente se tiran media hora mirando el saldo y escudriñando nadie sabe el qué, mientras los que solo quieren sacar dinero están esperando, pero un análisis visual nos permitió ver que el titular de la tarjeta era la persona que aparecía en la grabación de vídeo."

Tiempo medio en minutos de cuanto tarda cada colectivo en ocupar un cajero automático

Cambio de tendencia
Parece que este es otro síntoma de que las diferencias entre sexos se están reduciendo. Según un estudio realizado por la entidad desde hace 20 años, las diferencias entre el tiempo que tarda un hombre y una mujer en ocupar un cajero automático se están reduciendo. "Por suerte los jubilados no utilizan los cajeros ya que no se fían de los ordenadores que hacen 'pip..pip' y prefieren hace media hora de cola para hablar con el paciente empleado del banco".

La Generalitat compró 100 entradas falsas para un "Concierto Vasco"

2009-12-27T18:14:00.004+01:00

BARCELONA

Según informaciones conocidas por este diario y confirmadas por el Gabinete de Prensa de la Generalitat de Catalunya, el pasado mes de octubre el Departament de la Vicepresidencia, de mano del propio Josep Lluis Carod Rovira compró 100 entradas para un supuesto "Concierto Vasco" que en realidad no se celebraba.

"Buscábamos un modelo de financiación"
Al parecer la búsqueda desesperada de un modelo de financiación para Catalunya acorde con el Estatut y la Constitución, llevó al Josep Lluis a confiar en unas entradas para el citado concierto. "No tenia muy claro de que iba, pero sabia que el concierto le va genial a Euskadi, así que me lancé de cabeza" ha declarado el mismo Jose Lluís. "Además parecía todo muy real. Las vendían por eBay como regalo por la compra de un boli que costaba 100 euros".

Josep Lluis durante su comparecencia esta mañana

Sorna en Bilbao
Al parecer el pasado 25 de octubre una comitiva de Consellers, asesores, secretarios y cuatro consultores de Ernst&Young que habían supervisado el proceso hicieron acto de presencia en Bilbao y empezaron a preguntar por la localización del evento "No teníamos muy claro donde se hacia pero creímos que preguntando llegaríamos fácilmente ya que todos los vascos seguro que lo conocían, pero al poco de preguntar o no tenían ni idea de que hablábamos, o nos espetaban un 'lárgate maketo de mierda'. Después de 5 horas, se dieron cuenta de que debía tratarse todo de una broma y se decidió volver silenciosamente a Barcelona y no explicarlo "para que la oposición no aprovechase para causar crispación por el gasto inútil incurrido".

El "apagón analógico" hace cundir el pánico entre los ciudadanos

2009-12-26T19:46:00.001+01:00

BARCELONA

Al igual que ocurriera hace exactamente diez años con el temor al "Efecto 2000" -o Y2K a nivel internacional-, la gente empieza a sentir preocupación ante el inminente "Apagón analógico". Según las informaciones hechas llegar por la Asociación de Comerciantes Mintoristas, prácticametne se han agotado de todas las tiendas todos los relojes digitales estilo Casio, termómetros digitales y otros aparatos digitales, que los ciudadanos han acaparado ante el miedo que todos sus relojes, televisores, básculas y radios analógicas -las de ruedecilla- dejen de funcionar a partir del 1 de enero.

Los relojes digitales Casio han sido los primeros en agotarse

Coches abandonados
Por las calles de las ciudades se empiezan a ver coches y motocicletas a los que no se les ha podido cambiar sus cuentakilómetros y pilotos de aceite a dispositivos digitales. Al parecer solo los coches con cuentakilómetros estilo Citroën C4 podrán circular a partir de enero.

"Sois unos gilipollas"
En rueda de prensa de Reinaldo Rodríguez Illera, presidente de la Comisión del Cercado de las Telecomunicaciones que impulsó el "apagón", preguntado sobre los efectos que esta teniendo el hecho sobre la población ha declarado que "Ignorantes, es que no entendéis nada. Vaya gilipollas". Los periodistas no supieron como interpretar las declaraciones en un principio, aunque posteriormente se vio que era un claro aviso de que "todos vamos a morir".

Se celebra el día de Navidad, día preferido para suicidarse

2009-12-26T19:45:00.005+01:00

BARCELONA

Entre esta noche y mañana se celebrará como cada año la fiesta de la Navidad. Se espera que aunque con un ligero aumento causado por la Crisis se alcance una cifra similar a la del año pasado en decesos causados por suicidio. Los servicios de emergencias han activado hasta la tarde del 26 el dispositivo de alerta naranja y se recomienda a los transeúntes caminar separados de las fachadas para evitar la caída de cuerpos sobre ellos.

En ocasiones los animales también se ven influidos por estas fiestas

"Es imposible no pensar en ello"
Cada año se realizan entrevistas personales a los pacientes que sobrevivieron a los intentos de suicidio. Los resultados de este estudio han sido explicados esta mañana en rueda de presa por el Doctor Tralarai, del Hospital Clinic de Barcelona: "Al parecer la gente no soporta la presión de aguantar durante tantas horas a familiares propios y extraños durante las fiestas. En ocasiones a causa del vino pueden aparecer discusiones y trifulcas que actúan como las chimeneas de los volcanes, liberando presión, pero en otras ocasiones la presión se hace insostenible y muchos ven en acabar con su vida la solución para atajar la celebración de las fiestas". Según nos ha explicado los pacientes acaban "viendo el deceso como la única salida".

"Factores Socio económicos"
Según el doctor Tralarai, los factores sociales influyen enormemente en el suicida navideño: "Si juntamos al que esta quemado del trabajo que se encaró con su jefe en la cena de navidad; El que se encuentra desempleado; El que no puede pagar los regalos y sabe que el uno de enero el extracto de la Visa le dejara en números rojos; El que no soporta al gilipollas del cuñado, etc.. es un 'suma y sigue' que generalmente acaba mal."

"Reposición de ultramarinos" será asignatura troncal en Historia del Arte

2009-12-26T19:45:00.003+01:00

MADRID

Esta mañana la Conferencia de Rectores de Universidades Españols (CRUE) ha decidido incluir la asignatura "Reposición de ultramarinos" como asignatura troncal de la carreras de esta titulación, siguiendo las directrices del Plan Boloña por el cual las materias impartidas en las carreras deben orientarse al futuro profesional de los estudiantes, y tras constatar que muchos de los profesionales acaban ejerciendo este oficio al término de sus estudios.

Estudiantes de Historia del Arte saliendo de un seminario sobre manipulación de alimentos en la UAB

Reacciones del Sindicato de Estudiantes
Inmediatamente después del consejero delegado del Sindicato de Estudiantes, Tohil Delgado Conde, ha declarado que "Ésta decisión significa una aceptación de una situación anómala. Nosotros propusimos que en lugar de reponer estanterías se incluyera una asignatura de 'Preparación para futuro profesorado' pero nos comentaron que sera fomentar un esquema ponzi". También ha añadido que "esta decisión tiene oscuros lazos entre los convenios universidad-empresa firmado por varias facultades con Mercadona".

Movimientos en otras titulaciones
Parece que esta decisión ha movido a otras titulaciones para incorporar materias en otras carreras. Las facultades de Derecho preven incluir "Técnicas de preparación de oposiciones" y las de Enfermería "Inglés técnico para profesionales médicos".

Contratan un presentador de TV heterosexual

2009-12-26T19:45:00.001+01:00

MADRID

La dirección de programas de Telecinco ha informado de un nuevo programa. Como el resto, será un programa que mezclará tertulias, Gran Hermano y noticias del corazón. La novedad de este programa está en el presentador y conductor del programa, que se tratará de una persona heterosexual, en una arriesgada apuesta por parte de la cadena. La productora del programa admitió que tuvo que encontrar al candidato a través de un anuncio en un portal de empleo, al no tener los agentes habituales ningún presentador que reuniera las características.

Jesús Martín durante la recogida de su título de Periodismo

"Confiamos en Jesús"
El presentado en cuestión se llama Jesús Martín y en declaraciones admite que "Estoy un poco nervioso por el reto que supone presentar un programa a pesar de mi condición, pero ya me he apuntado a clases para poder desarrollar un poco de pluma y así no herir sensibilidades". Por su parte el director de Programas dijo que "Confiamos mucho en Jesús porque creemos que es una persona muy versátil. Mañana mismo irá con nuestros modistas para irle encargando pantalones paqueteros de pitillo y se apuntarà al gimnasio para quitarse esa antiestética barriga".

Reacciones de las Coordinadoras
Por su parte la coordinadora GLT ha declarado a través de su portavoz que "Esta decisión constituye un paso atrás en la conquista de nuestros derechos durante veinte años", y una vuelta al franquismo "donde todos los presentadores eran heterosexuales, por lo menos de cara a la galería". Mientras tanto, ya han surgido en redes sociales como Facebook decenas de grupos a favor y en contra de Jesús.

El 80% de los españoles aún afirma que "los pisos nunca bajan"

2009-12-26T19:44:00.007+01:00

MADRID

Según los resultados de una encuesta facilitados hoy por la empresa Sigma 2, a diciembre de 2009 la mayoría de los españoles afirman que "Los precios nunca bajan" y que meterse en un piso es "una inversión segura". Estos resultados sorprende por no guardar aparentemente correlación con los datos reales del mercado o las predicciones de analistas.

Búsqueda de motivos
Los responsables de la encuesta han acudido a un gabinete psicológico para averiguar el motivo de unos resultados no esperados. Los psicólogos dicen no tener claro si las afirmaciones son causadas causadas por un proceso racional de asimilación y procesamiento de la información o por un delirio psicótico causado por estar hipotecado por 40 años por un piso que vale la mitad que cuando se compró. El estudio se realizó mediante llamada telefónica, lo que pudo influir en los resultados ya que muchos encuestados probablemente estaban en casa al haberse quedado en la puta calle después de firmar un hipotecón.

Opiniones en el sector
La redacción de este diario se puso en contacto con un responsable de ventas de uno de las oficinas de Tecnocasa más céntricas que un quedan abiertas en la capital. La persona nos contestó que "Ni de coña nen, esto va a subir mazo, te lo digo yo. Mi padre solo me decía dos cosas cuando era ñajo: que dejara los porros y que los pisos nunca bajan, y lo tengo grabao a fuego". Sobre la corrección de percios del ultimo año nos dijo que "Tela marinera, ahora hay que meterse que ahora viene el subidón de los buenos".

Desmantelado un taller clandestino de chimpancés programadores

2009-12-26T19:44:00.005+01:00

BARCELONA

Esta pasada madrugada varias dotaciones de los Mossos d'Escuadra han intervenido en el número 23 de la calle Aurora, en el barrio del Raval. En la operación se ha desmantelado un taller de desarrollo de software donde se hacinaba un número indeterminado de chimpancés -superior a las dos docenas- en situación irregular, que tenían dedicados al desarrollo de programas. Además de la detención de los simios se ha arrestado a dos ciudadanos pakistaníes.

"Condiciones vejatorias"
El representante de la Sociedad Protectora de Animales en Catalunya alertó a la policía tras varias denuncias recibidas por la entidad. Al parecer los chimpancés insertaban en los programas que hacían algunos mensajes ocultos sobre sus condiciones y su localización en los mensajes de error y la ayuda. Ésta persona ha declarado que "las condiciones en que se encontraban los animales eran vejatorias de por sí, empeorado por tener que programar. Si al menos les hicieran coser ropa falsa o poner ladrillos, ¡pero programar!. No estamos seguros de que estos animales puedan ser recuperados. Muchos de ellos desde que son informáticos hasta han dejado de aparearse". Además de la Protectora de Animales, el Colegio de Informáticos también se presentará como acusación particular.

Uno de los chimpancés rescatados

Modus operandi
Los jefes de la banda traían los chimpancés ilegalmente a España con promesas falsas de trabajar en la construcción. Al llegar aquí les quitaban su cartilla de vacunación y les obligaban a trabajar en condiciones de esclavitud. Sobre como conseguían que los chimpancés programasen, los detenidos han afirmado que "Les decíamos alto y lento que tenia que hacer el programa, les dejábamos allí picando teclas durante días y al final siempre salia algo que funcionaba."

Un estudio científico afirma que en Internet solo hay "porno" y "chorradas"

2009-12-26T19:44:00.003+01:00

MASACHUSSETS

Aunque ya lo adelantó hace dos años el estadista y ex-primer ministro polaco Jaroslaw Kaczynski, esta semana un equipo de científicos del Instituto Tecnológico de Masachussets ha publicado un artículo en la revista Science en la que afirman que, utilizando un sistema de inteligencia artificial que clasifica los contenidos de toda la Web conocida, todo el contenido de Internet se puede clasificar en pornografía y chorradas.

El profesor Freeman durante la exposición

"El estudio es objetivo"
Durante la presentación del estudio, el profesor Gordon Freeman y ponente de la tesis, se defendió ante las acusaciones de conservadurismo afirmando que "la clasificación fue realizada mediante clasificación estadística automática por un software tipo spider que ha recorrido la Web durante seis meses. Las categorías fueron escogidas por el software sin intervención humana, por lo que se trata de una decisión objetiva basada en matemáticas e inteligencia artificial" y que "el proceso es transparente y siempre retorna el mismo resultado: pornografia y chorradas."

"Porn or Twaddle"
Los resultados no han gustado a buena parte de la comunidad internacional, que han visto como la herramienta que parecia ser el futuro de la humanidad puede ser relegada al lugar de un canal porno gratuito y debates del corazón. Sin embargo ya se han creado multitud de asociaciones bajo el lema "Porn or Twaddle" que piden la retirada de ordenadores de los colegios.

Defensa de los resultados
Armado con un ordenador portátil sobre la mesa, el doctor Freeman se ha ofrecido a resolver las dudas de los periodistas sobre la clasificación de algunos contenidos. "En un principio parecia que Internet era porno, chorradas, o descargas ilegales, pero después de unos cuantos ciclos el sistema decidió que las descargas o eran de porno o eran de chorradas por lo que eliminó esa clase. Facebook, twitter, etc.. las redes sociales son todo chorradas ." Respecto a los sies de noticias dijo que "el sistema determino que la mayoría de noticias eran sobre personajes del corazón, futbol, o declaraciones de políticos, con lo que todos los diarios online básicamente trataban de chorradas. Solo en algunos casos como discursos de algunos jefes de estado, o de ONGs el sistema lo clasificó como porno, por lo falso de los contenidos y el placer que le daba a sus protagonistas soltar semejantes memeces en público".

Cuando irónicamente un periodista preguntó al doctor como clasificaba.el sistema a la página web que publicaba el propio estudio, éste consulto en su consola y espetó: "El sistema dice que esto es 'chorrada'"

Desmantelada una célula de "funcionarios durmientes"

2009-12-26T19:44:00.001+01:00

BARCELONA

La policía autonómica catalana -Mossos d'Escuadra- han realizado esta mañana una intervención en varias oficinas pertenecientes a la Generalitat de Catalunya y han procedido a la detención de más de 70 funcionarios que habian dominado la técnica de dormir con los ojos abiertos, y incautación de abundante materia compuesto por libros, CD's y tapones para los oídos. La actuación se ha realizado de manera espectacular a media mañana delante del numeroso público que se encontraba haciendo cola en las distintas ventanillas.

Acumulación de público debido a "funcionarios durmientes"

"Dios sabe cuanto llevaban operando"
Un portavoz de los Mossos d'Escuadra ha facilitado varios detalles en rueda de prensa, afirmando que "la banda se componía de una gran cantidad de funcionarios que se iban contactando unos a otros, y aprendiendo técnicas. Entre ellos practicaban como dormir con los ojos abiertos para poder dormir durante su horario laboral sin que sus compañeros y jefes se percatasen", y que "en este momento desconocemos cuanto tiempo llevaban operando y cuantas horas de trabajo habrán defraudado al Estado". también se mostró estupefacto al rpeguntarse "como coño nadie se daba cuenta". Al parecer el detonante de las sospechas fue al cruzar los datos del Ministerio de Trabajo, donde se vio que muchos funcionarios tenían otros trabajos que les ocupaban toda la noche, con lo que no se sabia como lo hacían para dormir puesto que sus marcajes eran correctos.

"Pensaba que era una simulacro"
Un ciudadano, Jorger Perravidas, que se encontraba en el Departamento de Educación haciendo cola para compulsar su título universitario cuando la policía ha intervenido deteniendo a varias personas, ha dicho que "Al principio pensé que se trataba de una película, simulacro o algo, porque se llevaban a gente que estaba en su mesa sin que opusieran resistencia, aunque luego empecé a atar cabos cuando se llevaron al funcionario con el que estaba hablando en ese momento, ya que despues de repetirle mi situación durante diez minutos el hombre se limitaba a estar ahí mirándome como un pasmarote sin mover una pestaña. No sospeché que era un "durmiente".

Consecuencias
Fuentas de la Generalitat han afirmado que se aplicaran castigos ejemplares a los funcionarios implicados, como por ejemplo no abonarles el complemento de productividad de este año -que supone un 2% del salario- en los casos demostrados mas graves "A ver como coño hechas a la calle a un funcionario" espetaban de manera informal. También se esta estudiando que, además de fichar a la entrada y a la salida, los funcionarios deban fichar cada media hora para obligar a que permanezcan despiertos gran parte de la jornada. Los sindicatos han denunciado que así "Pagarían justos por pecadores, y que tendría que acompañarse de incentivos, como por ejemplo un bonus para quien fiche más veces cada semana".

Mientras tanto, nuestro testigo Jorger Perravidas sigue en la cola intentando adivinar si el funcionario de su cola está despierto o dormido.

Detienen en Copenhage a un terrorista con miniaturas de la Catedral de Milán adheridas al cuerpo

2009-12-26T19:43:00.002+01:00

COPENHAGE

Fuentes de las policía sueca han informado esta mañana que ha detenido a un hombre que intentaba colarse en el recinto donde se encontraban los jefes de estado de la cumbre que se celebra estos días en la ciudad. Según éstos el hombre llevaba casi una docena de miniaturas de la Catedral de Milán como la que se utilizó recientemente para agreder al presidente italiano Silvio Berlusconi.

Se trata de otro retrasado
Según la policía el hombre apenas opuso resistencia cuando fue descubierto en actitud sospechosa cerca de una de las entradas aledañas al palacio de congresos. Al parecer fue sometido a un interrogatorio después de que los artificieros le extrageran las miniaturas del interior de su chaqueta -"Hasta doce" según los agentes-, durante el cual apenas sabia responder a sencillas preguntas sobre cambio climático o el origen de la crisis subprime, por lo que se sospecha que las redes terroristas se dedican a reclutar a deficientes psíquicos.

"Podía haber causado una masacre"
La policía afirma que con tantas estatuillas podía "haber roto dientes y narices a muchos mandatarios", con lo que "hemos evitado una masacre de grandes proporciones". Sin embargo, no quieren bajar la guardia ya que podría haber otros intentos de ataque.

"Desaparición preocupante de stocks"
Preocupa entre los servicios de inteligencia la desaparición de grandes superficies y tiendas de recuerdos de muchas replicas de la catedral de Milán. Según declaraciones del ministro del defensa sueco, Sten Tolgfors "Nos preocupa especialmente una partida de miniaturas realizadas con plomo que partió de Hong Kong hace unas semanas y de la cual hemos perdido la pista. Además últimamente están siendo detectadas algunas unidades de fabricación desconocida realizadas en cerámica, por lo que se pueden pasar a través de los arcos de seguridad".

El gobierno italiano quiere dejar de ser un foco de ataques y se está planteado la "demolición completa de la catedral de Milán", previo paso a la "prohibición de recuerdos de un sitio que ya no existe".

Aprobada la ley que prohibe el despido

2009-12-26T19:43:00.001+01:00

MADRID

Esta mañana ha sido aprobada en el congreso la ley que reforma el mercado laboral. El aspecto estrella de esta ley es que introduce la prohibición expresa de despedir a ningún trabajador. Este punto fue ideado solo hace unas semanas por el mismo Presidente del Gobierno y ha pasado el trámite parlamentario sin problemas, con el apoyo de todos los grupos a excepción del Partido Popular y CIU.

"No se como no se nos había ocurrido antes"
En la rueda de prensa posterior a la sesión, el Ministro de Trabajo e Inmigración ha declarado que "Estamos muy orgullosos por la manera en que hemos solucionado el problema del paro. Llevábamos años con la mandanga de las indemnizaciones y la protección del trabajador, pero teníamos la solución allí mismo, delante de nosotros.". Ante las preguntas de los periodistas el ministro ha funcionado como la nueva Ley solucionará los problemas: "El problema de España es que cada vez hay más parados a causa de la crisis. Es obvio que la mayoría de los parados han dejado de ser trabajadores por culpa de un despedido. Prohibiendo el despido el problema se arregla y ya no habrás mas gente que pase a estar desocupada. Es pura lógica.". Por su parte José Luis Rodríguez Zapatero ha acudido a mantener comunicaciones al más alto nivel con sus homólogos francés y alemán para animarles a aplicar la misma solución que se ha encontrado en España. Los mandatarios han prometido tener el cuenta el consejo, aunque estudiarán la viabilidad de aplicarlo en cada caso.

"Ahí nos han dado"
El hecho de que la reforma se haya hecho tan rápidamente ha causado espectación ante como se comportarán los agentes sociales, que en un principio decían sentirse excluidos del proceso, pero esta misma tarde el presidente de la CEOE, Gerardo Díaz Ferrán ha admitido que "Ahí nos han dado. La verdad es que ahora ya no podremos despedir a nadie". Sobre la manera en que discurrirán a partir de ahora las relaciones entre empresarios y trabajadores ha manifestado que "La verdad es que ahora es más complicado para nosotros. Antes si queríamos que un empleado se esforzara a fondo solo teníamos que amenazarlo con echarlo 'a la puta calle', sin embargo ahora tendremos que usar más mano izquierda, animándolo positivamente y jugando el rol de 'coleguilla'".

"Es un gran paso pero aún nos queda mucho camino"
Por otro lado el secretario general de CCOO ha declarado que la reforma es "Un gran paso en la conquista de derechos para los trabajadores, pero aun nos queda mucho camino por recorrer.". Sobre su hoja de ruta para mantener el bienestar en el País ha dicho que han colocado sobre la mesa una propuesta para que el salario mínimo se sitúe en 1,500€ porque "hay mucho mileurista o aun peor que apenas llegan a fin de mes. Es una situación que no se puede tolerar. Apenas llega para el alquiler y cervezas".

Conceden el Nobel de Física a un estudiante "para animarlo a descubrir algo"

2009-12-26T19:42:00.001+01:00

Estocolmo.

La sorpresa se ha desatado durante la publicación oficial de los premios Nobel ayer tarde en la Sala de Conciertos de Estocolmo, cuando se ha revelado el nombre del ganador del premio nobel de física 2009. El afortunado es un joven de 21 años llamado Pedro Canciller, estudiante de tercero de Física en la universidad de la Barcelona. El hasta ayer desconocido no posee ningún trabajo publicado ni experimento conocido, pero se ha decidido concederle el premio para "animarle en sus estudios con la esperanza de que descubra algo interesante en el futuro".

Nueva orientación de los Nobel
Para justificar la decisión del tribunal, el portavoz del mismo, Olaf Khol, se ha escudado en la nueva orientación que han tomado los premios Nobel: "Despues de que se fallara el Nobel de la Paz hacia la figura de Barak Obama, que lo único que ha hecho por la paz son discursos, pero se tienen grandes esperanzas en él, no vemos inconveniente en que reciba el de física alguien que aunque no hay hecho nada aun teng amuchísimo potencial". De esta manera recalcó su confianza en el chico admitió que "Estamos un poco asustados porque el chaval no le dé por dejar la carrera antes de la ceremonia, porque Obama ha cogido y ha mandado a 30,000 soldados a Afganistan dos dias antes".

Esta mañana en el bar de la facultad

Reacciones en la Universidad
Aunque a nivel institucional la dirección de la Universidad de la Barcelona ha recibido con satisfacción la noticia, en el departamento de física se han vertido comentarios airados en contra de la decisión de los suecos. Uno de sus profesores e investigador desde hace años confesaba que "La decisión nos ha dejado estupefactos a los investigadores. Ni siquiera se puede considerar que sea un alumno brillante, ya que se pasa muchas horas en la cafeteria de la facultad dando discursos sobre como mejorar las cosas. No entiendo como se le puede dar el premio nobel a un charlatán". Ante la ausencia de publicaciones en revistas científicas, algunos compañeros del Pedro han dicho que "Es radicalmente falso que no publique nada. Tiene un blog en que analiza los aspectos científicos de series como FlashForward o Galáctica, con un toque de humor muy bueno. Yo lo leo cada dos dias cuando lo actualiza, en cambio nunca he llegado a leer ninguno de esos 'papers' que no entiende nadie".
El joven galardonado aun no ha realizado declaraciones, aunque se ha sabido que por na noche invitó a unas cuantas rondas de cubatas en el bar donde se encuentra cada noche con sus amigos.