Facebook es una herramienta controlada por Hugo Chavez

CARACAS

Este domingo en su espacio televisivo Aló Presidente, el presidente venezolano Hugo Chavez ha admitido que el quipo de su gobierno adquirió en 2007 una participacion significativa de acciones de Facebook Inc. por valor de 500 millones de dolares, lo que les hace mantener el control de la compañía y sus activos desde hace tres años.

Hugo Chavez en su programa como cada puto domingo

Revelaciones de un disidente
Al parecer, la información fue desvelada por un disidente del gobierno de Chavez que prefiere mantenerse en el anonimato. Las informaciones intentaron ser corroboradas por diversos medios, obteniendo indicios en el hecho de que las direcciones de los tenentes de los dominios se encuentran en Caracas y que en el último párrafo del nuevo contrato de privacidad se afirma que all text and media inserted by users may be be used for the benefit of the bolivarian revolution ("toda la información textual y multimedia que sea introducida por el usuario podrá ser utilizada en beneficio de la revolución bolivariana")

El perfil de Hugo Chavez con el nuevo diseño de Facebook, aún en fase beta

Motivos del control
Según el propio Chavez "hicimos eso porque necesitabamos controlar las hordas capitalistas que echaban mierda sobre nuestra revolución. ahora sabemos quienes son, que dicen y cuantos son fans de Esperanza Aguirre y Bush. Esa página web de marras es el mejor servicio secreto que podríamos tener. Ahora sabemos que Ana Aznar ha pasado de 'Casada' a 'Es complicado'"

Barak Obama se está volviendo blanco

WASHINGTON

Lo que en los últimos meses era un rumor que apenas nadie se atrevia a decir en voz alta se empieza a confirmar tras las últimas apariciones públicas del presidente norteamericano Barak Obama. Al parecer está sufriendo un proceso de despigmentación de la piel similar al que sufrió la difunta estrella del Pop Michael Jackson

Enfermedad cutánea o voluntad de integrarse
Antes las ultimas fotografias no han parado de aparecer todo tipo de teorias sobre la causa del cambio de color, y si Obama será finalmente blanco de aquí a unos años o seguirá siendo el primer presidente afro-americando cuando termine el mandato. Mientras los representante republicanos no han esperado para sacar tajada con frases como "se está quedando blanco del susto al ver las cifras del paro" o "ya era hora de que los demócratas corrijan su error, aunque sea con tippex", debates de TV se llenan de psicógos, dermatólogos y astrólogos que amenizan tertulias sobre el tema.

¿Coincidencia?

Fans de Michael Jackson afirman que es una 'reencarnación'
Por otro lado, una multitud de fans de Michael Jackson llevan reuniendose todas las tardes en la entrada del rancho Neverland con pancartas como "DEJA CAMP DAVID, TU LUGAR ES NEVERLAND" o "SABIAMOS QUE VOLVERIAS CON NOSOTROS COMO JESUCRISTO". La Casa Blanca ha negado rotundamente que "el presidente americano haya sufrido ningún proceso de posesión por parte del aclamado artista".

Un pareja termina de pagar la hipoteca sin separarse antes

BARCELONA

Esta mañana ha tenido lugar una inusual celebración en la oficina de La Caixa de la calle Castillejos de Barcelona. Al parecer una pareja ha conseguido pagar la última letra de su hipoteca sin separarse antes.

Hecho inédito
Cristina y Gilberto firmaron una hipoteca en 1990, por un valor de 10 millones de pesetas a pagar en veinte años. "Sabemos que lo tuvimos mas fácil que si nos hubiésemos puesto hace poco, ya que un piso por 60,000€ hoy dia suena a risa, y mira que nos jode porque con los intereses lo menos hemos pagado el doble" manifestó la feliz pareja. Respecto a las dificultades de afrontar los pagos han dicho que "al principio fue jodidísimo pagar las ochenta mil pelas al mes, nos sentiamos un poco idiotas, pero con los años los 500 euros parecían de risa al lado de las peazo letras que firmaba la gente".

La feliz pareja con la última letra

Relación anormal
Por lo visto la pareja ha tenido que superar grandes obstáculos para no ser unos mas en la estadística que dice que la gente se casa en matrimonios que duran de media 13 años, mientras firma hipotecas con el banco que duran 30. Respecto a como mantener la pasión sin dejar que el goteo de la letra del banco les afecte, han dicho que "tenemos nuestros truquitos. Siempre buscamos juegos sexuales nuevos, incluso en alguna ocasión lo hicimos en el despacho de la oficina bancaria cuando el director se ausentaba, o en los pisos de muestra de promociones de piso que costaban medio millón de euros. Nos daba mucho morbo. Era como hacerlo en una prisión o algo así....".

Pepe blanco se matricula en la Universidad de Santiago para terminar derecho

D.Crespo | SANTIAGO DE COMPOSTELA

El actual Ministro de Fomento Pepe Blanco ha anunciado que se va a matricular este trimestre en la Universidad de Santiago de Compostela para acabar los estudios de Derecho que dejó inacabados en 1979.

"Me daba coraje"
El Ministro ha afirmado que "Es cierto. La verdad es que me daba coraje no tener ni carrera, ni saber ningún idioma ni nada. Cuando voy a reuniones internacionales a veces me trataban... ¡como un inútil!. Y eso no es algo que se deba permitir.", mientras esperaba turno con sus papeles en la secretaría de la Facultad de Derecho de la Universidad de Santiago.

Jose "pepiño" Blanco a la entrada de la facultad

Me hace mucha ilusión
Pepe se ha reencontrado con viejos compañeros de la Tuna Universitaria que por lo visto aún siguen cursando los estudios. "Esta un poco calvorotas todos, pero son gente muy maja. En un par de años les pillo", ha declarado el ministro.

Las 5 profesiones mas odiadas del 2009

BARCELONA

El Institut d'Estadísitca de la Generalitat de Catalunya ha hecho público su estudio anual sobre las profesiones más odiadas entre la población. El estudio, que es ya un clásico de la sociedad catalana, se realiza para tomar el pulso social y ayudar a los jovenes a orientar sus carreras profesionales.

5º: Niño de trece años que se hace millonario con una punto com
Clásico desde hace más de una década, estuvo durante la burbuja de las .com en el primer puesto de la lista. Sin excepción todas las personas encuestadas odian a estos empollones, incluida su familia, y le desean una muerte virgen y dolorosa.

4º: Comercial de Tecnocasa
Durante el boom inmobiliario desbancó al niño empollón, por ser el típico quillo que se cree un crack por ganar 2,000€ en comisiones a pesar de no tener ni la ESO. A pesar de estar todos en el paro la gente les sigue odiando por los años que iban en su Audi TT.

3º: Guionista de series de T.V.
A pesar de cobrar cuatro chavos se levanta a las mas bellas mujeres en los pubs, a cambio de llenar multitud de espacios en cadenas nacionales, regionales y locales de multitud de escenas tópicas encadenadas que risa enlatada, que ayudan a alienar un poco más a las clases más bajas de la sociedad y a mantener el status quo social.

2º: Visitador de la SGAE
Entre asco y temor, la población siente animadversión por "el mamarracho que aparece en tu peluqueria y te dice que has de pagar 10€ al mes por tener la radio encendida"

1º: Vigilante de Zona Verde (en otras ciudades tienen otros nombres).
Irrumpe con fuerza esa figura calificada como "pasmarote inútil que te amarga el día por 800€ al mes" y por el hecho que les den un uniforme "similar a la guardia urbana, pero mas cutre, como el uniforme que le daban al pringado de V que se aliaba con los lagartos". Se les puede ver silbando o charlando con la novia por el móvil.

Hallan escenas de 'kale borroka' en una bóveda inexplorada de Altamira

SANTILLANA DEL MAR (CANTABRIA)

Un descubrimiento realizado esta semana por el comité de investigadores permanente de la Universidad de Cantabria en las cuentas de Altamira ha sobrecogido a la comunidad científica. al parecer en una bóveda situada al final de lo que se creía un corredor sin salida se han hallado dibujos rupestres que representarian lo que parecen escenas de 'kale borroka', incluyendo disturbios con lo que serian unas fuerzas de orden y quema de contenedores prehistóricos. Se ha esperado a las datación definitiva con pruebas de carbono 14 antes de hacer público el descubrimiento.

Escena descubierta en la cueva

Orígenes ancestrales
Al parecer, lo que hoy se conoce como 'kale borroca' o 'guerra callejera' protagonizado por jóvenes -algunos ya no tanto- independentistas vascos o 'abertzales', se podría tratar de un ritual ancestral de orígenes paganos sin ningún significado político, al igual que otras fiestas con el fuego como protagonista como 'els diables' o 'correfocs' catalanes. El hecho de que esa región peninsular haya sido la única que no fue romanizada explicaría porque esas costumbres se han mantenido hasta nuestros días.

La Unesco estudia su protección
Ante el descubrimiento y la importancia para conocer los orígenes del hombre, la Unesco está estudiando, a petición de grupos pro-etarras, la inclusión de los actos de 'kale borroka' como 'Patrimonio de la Humanidad', al igual que Pío García Escudero solicitó para la fiesta taurina o se hizo con las fiestas de Moros y Cristianos en Valencia. Con esta inclusión los municipios recibirían subvenciones para reponer el mobiliario urbano destrozado y para pagar a los figurantes que hacen de policía.

Los carteros de Lepe exigen 'dignidad'

LEPE

Esta semana está convocada una huelga de carteros en el municipio de Lepe bajo el lema "POR LA DIGNIDAD DE LA PROFESIÓN"

Duras condiciones de trabajo
En declaraciones a este diario, el representante del comité de empresa ha declarado que "Si ya es bastante jodido realizar nuestro trabajo, imaginaros en la ciudad de Lepe. Exigimos un mínimo de respeto y que por lo menos nos faciliten guantes y el material necesario para salir a realizar nuestro trabajo con dignidad."

Buzón de Lepe afectado por la corrosión

"No es para tanto"
Por su parte el alcalde la localidad, Manual Andrés Gonzalez, ha declarado que "tampoco es para tanto, no hace falta ser tan tiquismiquis, que los que se encargan de limpiar los asientos de atrás de los cines tampoco se andan con tantas milongas."

España retornará al Sáhara el Status Quo de 1975

Rocko Rockamora | CASABLANCA

Una vez finalizado el "Caso Aminatu" se van conociendo detalles de las gestiones realizadas por el Ministerio de Exteriores de cara a solucionar la crisis. Nuestros redactadores han sido conocedores de que dos agentes secretos españoles del CNI se desplazaron a Beckenham, Reino Unido, con la intención de conseguir que la mítica banda rockera Status Quo realizara un ultimo concierto en Dakkla, Sahara Occidental como forma de solucionar el conflicto.

Los saharauis podran volver a disfrutar de la mítica banda

Moratinos resolutivo
Al parecer el tema vino motivado por el hecho que el ministro Moratinos atendió las peticiones de Aminatu Haida, que se negaba a abandonar la huelga de hambre "a menos que Marruecos reestableciera en el Sahara Occidental el Status Quo previo a 1975". Ni corto ni perezoso, Moratinos encargo la misión a dos de sus mejores agentes.

"Es una grata sorpresa"
Una vez en Reino Unido, y después de contactar con los agentes, la banda se puso a ensayar inmediatamente."No nos creíamos que alguien nos quisiera contratar. La ultima vez que actuamos fue en la discomovil del poli de Artesa de Segre en 1999" nos confesaba Rick Parfitt, guitarrista de la mítica banda. 

España envia 10 aviones con ayuda humanitaria a Tahití

PAPEETE

Esta mañana diez aviones de la Fuerza Aérea Española han llegado al Aeropuerto Internacional de Tahiti transportando casi 100 toneladas de alimentos y medicinas para ayudar a la población en la crisis de estos días.

"La situación es mucho mejor de lo esperado"
La Ministra de Defensa, Carme Chacón, ha declarado a la prensa que "según los informes que nos han enviado nuestros mandos la situación en la Isla es mucho mejor de lo esperada, y por lo poco que han podido ver por lo menos en los alrededores del aeropuerto parece que el seísmo apenas ha tenido efectos". Parece que el apacible clima ha contribuido a que la situación no sea tan dramática, de manera que hasta los turistas han decidido no interrumpir sus vacaciones.

Carme Chacón durante su comparecencia

"Hemos sido los primeros"
Además parece que la ayuda española ha sido la primera en llegar ya que "no hay rastro de ayuda de la ONU ni de otros países, solo algunos vuelos cárter fletados por operadores turísticos. Esto nos dice que España sigue desempeñando un importante papel a nivel internacionall".

La nueva ley antitabaco incluirá patadas en los huevos

MADRID

Como anunció la ministra de Sanidad, la nueva Ley Antitabaco que endurece a la de hace dos años comienza su tramite parlamentario. En ésta ocasión la ministra ha informado de que "visto que las actuaciones destinadas que la gente no encienda el pitillo no funcionan, nos centraremos en quitarles las ganas de comprar". Para desplegar la nueva ley se precisará de personal del Ministerio apostado en la puerta de los estancos, que serán los encargados de informar a los consumidores.

Castigos físicos en los estancos
Se estudia que los varones que deseen comprar un paquete de tabaco deban recibir una patada en los testículos, posteriormente al abono del importe y previamente a obtener el paquete de cigarrillos. Se dará una patada por cajetilla, bajo el lema "EL TABACO AHORA SÍ PERJUDICA LA CALIDAD DEL ESPERMA". En el caso del tabaco de liar la patada será acompañada de un "MARICÓN" gritado al cliente.

Castigos psicológicos para las mujeres
Para las mujeres no se harán castigos físicos, sino que se estudia incluir una serie de insultos que deberán escuchar para obtener el tabaco, como "TANTO FUMAR TIENES MAS CELULITIS QUE NARANJITO!" o "COGE TU TABACO Y VETE A FUMAR COMO LAS PUTAS!".

Las maquinas de tabaco cambiaran al hombre Marlboro por el Dokomun

Por otra parte, las maquinas expendedoras serán modificadas para que además de requerir la autorización del responsable del bar, de manera aleatoria una de cada cinco veces unos pinchos perforaran la mano al ir a coger el paquete, a modo de mordisco. La ministra ha dicho que "Al principio puede parecer que haya un poco como clima de terror, pero a la larga todos saldremos ganando".

Desvelada la incognita: Joan Laporta encabezara la lista del Partido Humanista

Rocko Rocamora | BARCELONA

Ni CiU, Ni ERC, ni Reagrupament. Finalmente Joan Laporta ha decidido encabezar la lista electoral del histórico Partido Humanista. "En CiU, los de Unió no me dejaban salir de marcha y me obligaban a ir a misa. ERC es un partido a la baja, donde me sera muy difícil medrar, y respecto a Reagrupament, el problema es que Carretero fuma demasiado. En el Partido Humanista me siento comodo, yo es que soy muy humano" manifestó el actual presidente del FC Barcelona.

Joan Laporta durante su intervención en el Consejo General del P.H.

"Partido Friki"
Fundado en 1984, el Partido Humanista es un clásico de la citas electorales. Hasta el momento nunca ha obtenido representación parlamentaria ni dispone de ningún concejal. Se estima que tiene media docena de militantes y unos 100 votantes; "mayormente nos votan los familiares de los militantes, para que estemos contentos. A mi creo que me dejan encabezar la lista porque a psera de ser un payaso conozco gente, por eso de haber sido presidente del Barca y tal".

Impedir un referéndum de autodeterminación en la comarca de la Selva
El ideario del Partido Humanista es pacifista, ecologista, y por supuesto, humanista. "Nuestro principal reto en la próxima legislatura es impedir que los grandes simios obtengan derechos equivalentes a los humanos, ya que en realidad no son verdaderos humanos", manifestó el máximo mandatario blaugrana. "Incluso sabemos que un par de gorilas de Santa Coloma de Farners estan organizando un referéndum de autodeterminación de la comarca de la Selva. Ésto, como puede entender, no vamos a permitirlo"

Un estudio relaciona el uso de Linux y la frecuencia de masturbación

LOS ANGELES

En estudio realizado por un equipo del prestigioso estadista Gordon Freeman, conocido por otros estudios sobre el uso de la Red, ha desvelado que existe una clara correlación entre el uso del sistema operativo Linux y la frecuencia semanal que el usuario acude a la masturbación, claramente superior a los usuarios de otros sistemas operativos como Windows de Microsoft.

"Si es que es de pajilleros"
Ante las preguntas, algunas incluso en tono de indignación, de algunos periodistas especializados en sector que acudieron a la rueda de prensa, el profesor ha dicho que "En un principio no lo habíamos pensado, pero bien mirado si es que es de cajón, porque si te prefieres pasar el fin de semana instalando el puto modem en vez de salir a conocer gente es normal que toque pajilla". Ésto también explicaría porque unos de los paquetes más solicitados en los foros de frikis linuxeros son los drivers USB para las vaginas en lata.

Usuario de Linux

Ranking "sexual" de sistemas operativos
El estudio ha estudiado los comportamientos sexuales de 2,520 estudiantes que se prestaron al estudio, y ha arrojado curiosos datos. Por ejemplo "los sistemas operativos que parecen aportar más experiencias sexuales a sus usuarios son los de Apple, aunque es de decir que también parece haber dar predisposición a ser homosexual". Por otra parte los usuarios que usan sistemas operativos calificados de minoritarios como BeOs, o Lynx "acostumbran a ser vírgenes. Vamos, que ni pagando".

El nuevo Plan E incluirá la creación de Mandalas

MADRID

Esta mañana la ministra de Economía ha desvelado el detalle del nuevo Plan E, que acompaña a la Ley de Economía Sostenible. La gran novedad de este nuevo Plan E es que incluye, como núcleo central de las actuaciones para la generación de empleo, la creación de Mandalas.

Arte Milenario
"Los mandalas son diagramas o representaciones esquemáticas y simbólicas del macrocosmos y el microcosmos, utilizados en el budismo y el hinduismo(...)". Consiste en ir rellenando con arenilla de colores un dibujo en el suelo. En la práctica, los operarios construirán mandalas con a arena de colores en el centro de algunos emplazamientos públicos. La ministra de Economia ha justificado así "los comerciantes y ciudadanos dejaran de quejarse por las obras". Se cree que cada mandala se tardará en hacer entre tres y seis meses.

Joven construyendo un mandala para un proceso de selección

Críticas al plan
La oposición ha criticado con dureza este nuevo plan, por entender que el coste de cada uno de los miles de mandalas que se van a crear -alrededor del millón de euros- es exhorbitado para "esa mierda de arena". También la Federación de Asociaciones Budistas de España ha criticado el no haber sido consultados, de manera que "no hemos podido pillar nada".

Microsoft retirará de Windows 7 la fuente 'Arial' por incitar al nazismo

ATLANTA

Esta mañana Steve Ballmer ha leido una nota de prensa en la que informaba que despues de un largo estudio de peticiones de asociaciones como Anmistia Internacional , Microsoft ha decidido que en el próximo Service Pack del sistema operativo se eliminará del sistema la fuente de texto de tipo Arial.

Steve Ballmer durante su intervención

Motivaciones
La decisión viene motivada a que al igual que ocurre en castellano, en inglés la palabra Arial se asemeja a Aria -arian-, denomincación utilizada por Adolf Hitler para denominar a la raza noble que debia dominar la Tiera en su ideario nazi. Esta semejanza provocaba que fuese la fuente de texto favorita de grupos neonazis y revisionistas. Como A.I. apuntó, casi todos los carteles y documentos de estos grupos estaban hechos utilizando esta fuente. "Ya se que no es lo mismo, pero esos cabezas de chorlito ni se dan cuenta y cada vez veiamos eslóganes del tipo 'Arial Pride' o 'I'm pure Arial'".

La vista previa de la futura extinta Arial

Consecuencias
Descartada la fuente 'Helvética' por la posición neutral de Suiza durante la WWII, todos los documentos que usan esta fuente seran visualizados con la fuente 'Comic Sans', por ser mucho más divertida y amigable, asegurando el CEO de Microsoft que "será un golpe a los documentos corporativos ya creados pero será un golpe mortal a la distribución de textos nazis. Nadié tomará en serio sus teorias escritas en esa tipografia". Por su parte, grupos de supremacia blanca han anunciado que a partir de ahora usarán la fuente 'Century Gotic', para recordar de época gótica europea de las cruzadas.

Aprueba las oposiones el último madrileño que no era funcionario

MADRID

Esta mañana Oriol Núñez Roces ha sido informado de que después de 5 años con dedicación completa ha conseguido superar las oposiciones para Subinspector de Trabajo. Ésta noticia no seria especial si no fuera porque se convierte así en el último madrileño que quedaba por sacarse unas oposiciones.

"Así conseguimos el pleno empleo"
Manuel Chaves, ministro de Política Territorial (antiguo Ministerio de Administraciones Públicas) ha manifestado que "éste hecho es un hito en la cración de empleo de este país. Ahroa todos los nacidos en Madrid tienen trabajo, y además de por vida", a su vez la Presidenta de la Comunidad, Esperanza Aguirre -quien aprobó su oposición en el cuerpo de Técnicos de Información y Turismo en 1975- ha dicho que "Nuevamente Madrid se está poniendo en cabeza en empleo respecto a otras comunidades, que piensan más en competencias o folclore que en lo que importa: trabajar duro y sacarse oposiciones".

Oriol es ya uno más de los tres millones de felices funcionarios

"Estoy muy contento"
Este diario ha entrevistado a Oriol, quien ha manifestado que "ha sido una alegría porque llevaba años y empezaba a pensar que no servía para nada". Ante la pregunta de si todos son funcionarios, quien va a trabajar de verdad ha dicho que "Pues la verdad no lo había pensado mucho. Pero supongo que ya iremos trayendo peruanos, murcianos o gente asi para abrir los bares, trabajar en empresas y todas esas cosas". También contestó a nuestra pregunta de si se va a seguir esforzando como estos años o va a empezar a rascarse los huevos, a lo que contestó que "Me los pienso rascar así".

El ADN muestra que los catalanes no son españoles

BARCELONA

Un estudio realizado por genetistas de la Universitat de Barcelona y que se publicará en la próxima edición de la revista Science afirma que los estudios genéticos realizados con miles de voluntarios catalanes y de todo el mundo muestran la especial procedencia de los catalanes.

ADN mitocondrial
El estudio se ha basado en la búsqueda de correlaciones en el ADN mitocondrial, el que solo nos proviene por vía materna y que permita descubrir la linea dinástica exacta de un individuo. Este ADN se ha extraído de miles de individuos a nivel mundial, enmarcado en un estudio de la Unesco para desvelar el origen y las migraciones de las poblaciones del mundo. En este estudio, el paso siguiente al proyecto Genoma y en el que han participado 80 universidades, se dedica un capítulo a estudiar el origen de los distintos pueblos de España.

El estudio explicaría esta ilustración de Tirant Lo Blanc datada de 1540

Orígenes sorprendentes
Al parecer los catalanes apenas tienen relación cromosómica con el resto de España, sino que se ha encontrado que son originarios de una tribu india de norteamérica cercana a los Siux. En concreto hay altas correlaciones entre individuos de una tribu llamada conocida como los nauamani, composición de naua=nube y mani=miseria, llamados así despectivamete por el resto de tribus debido a comportamientos que explicarian algunas miserias observadas en Barcelona hoy día, como que te cobren 2,50€ por una caña sin darte un triste quico, o que el convite de una boda te cueste un ojo de la cara para que te den de comer una puta mierda. Se cree que pudieron llegar a la península en el S.XIV pero se desconoce si llegaron por Ásia por por una parte transitable del Mar del Norte.

Un político lleva 3 meses andandose por las ramas

BARCELONA

Todo ocurrió a principios del pasado mes de octubre, durante la inauguración de un pipican financiado con el Plan E, que costó dos millones de euros. El regidor del distrito Guillem Andrés acudió a inaugurarlo y después del discurso de rigor, empezó a responder a algunas preguntas de los jubilados y curiosos que allí se acercaron.

"Solo le hice una pregunta"
En la plaza se encuentra todavía Ignacio Cerezo, el jubilado que al parecer originó la situación: "Cuando dijo que si teníamos alguna pregunta yo solo le pregunte si 'construyendo pipicans se va a salir de la crisis, porque mi hijo es ingeniero'. Entonces el hombre empezó a divagar y a decir 'Emm.. estooo...' como un gilipollas hasta que se se encaramó al pino éste de enfrente". Al parecer el político aún sigue andando por las ramas del árbol y sin acabar ninguna frase.

Ignacio Cerezo esperando a que le respondan desde octubre

Situación bloqueada
Aprovechamos para preguntar al político porque se sigue andando por las ramas a lo que contesto desde lo alto de la rama "Pues verán...esto.... es una situación que tiene muchos enfoques...deberíamos centrarnos en trabajar todos juntos...aportando nuestro granito de arena para alcanzar un buen paradigma de trabajo que...". Al preguntar al jubilado si no seria mejor que se fuera a casa, ya que puede ser la causa de que el politico siga encaramado al árbol, contestó: "Llevo aquí tres meses esperando una respuesta y yo no me muevo hasta que me baje y me conteste".

Desconocemos si despues de los próximos comicios el nuevo regidor electo relevará al actual en la copa del pino.

Un estudio demuestra que los Reyes NO son los padres

MADRID

Ayer se hizo público en la Universidad Complutense el resultado de un estudio estadístico que parece demostrar finalmente que los Reyes de España no son los padres.

Técnicamente imposible
Según el ponente del estudio creado por tres investigadores de la Facultad de Estadística, "Es matemáticamente imposible que los reyes sean los padres. Aun sin ser estrictos en el sentido de la definición, y solo fuera Don Juan Carlos el padre de todos los españoles, no tendría tiempo suficiente de procrear los 460.000 nacimientos anuales. Además muchos de los niños son negros o chinos.", de esta manera se descarta se haya acostado con todas las madres de España "aunque lo ha intentado".

Reacciones
El portavoz de la Casa Real, Ramón Iribarren ha manifestado que este estudio era innecesario, ya que la expresión "tenia un sentido metafórico". Por su parte, el periodista y contertulio Jaime Peñafiel ha manifestado que "Este estudio es falso. El Rey es el padre de todos nosotros, como ejecución de su derecho de pernada".

Los islamistas descartaron volar el Forum porque "les joderá más tenerlo en pié"

BARCELONA

Según se ha sabido en el juicio contra el comando islamista que pretendía atentar contra el metro de Barcelona, el mismo comando estudió la posibilidad de volar las instalaciones del Forum, construido para acoger los actos del Forum 2004.

"Que se lo coman con patatas"
Al parecer los islamistas tenían información muy completa sobre el recinto del Forum y sabían como colocar explosivos para hacer que se derrumbara la sala de congresos y las construcciones emblemáticas, pero "Se gastaron 324 millones de euros en esa mierda que ahora está vacía y si lo volábamos les haríamos un favor, así se lo comerán con patatas y tendrán que vivir con esa porquería". Además la perdidas de vidas humanas seria mínima ya que "ahí no se hace nada".

El testigo Sennia Rabah durante su declaración

Trama policial
Se está investigando una presunta trama policial de apoyo a los terroristas. Al parecer mientras los islamistas se encontraban recopilando información del recinto con videocámaras se les acercó un policía local y les dijo: "Sé lo que estáis haciendo, y por favor: voladlo. Llevo 4 años destinado a vigilar esta mierda vacía y ya no aguanto más. Voladlo por lo que más queráis que yo miraré para otra parte! Ni siquiera hay donde comer, me tengo que comer siempre el bocata de chistorra de mi mujer"

Descubrimos a un taxista que no es de derechas

BARCELONA

Ocurrió esta mañana cuando nuestro equipo se desplazó en taxi para cubrir una resaca de Fin de Año. Al parecer el taxista F.R.C. (ha querido mantener su anonimato por razones obvias) es taxista y no es de derechas.

Indicios claros
El equipo de El Correos empezó a sospechar al notar que la emisora sintonizada en la radio se trataba de la cadena SER. También observó un diario enrollado bajo su asiento que correspodia a El País. Al ser preguntado si se lo había olvidado algún cliente el taxista contestó con aparente normalidad que no,que era su diario. A continuación le realizamos algunas sencillas preguntas sobre la cantidad de inmigrantes en las calles y si el actual presidente se estaba encargando de hundir el país, F.R.C. contestó con animosa normalidad y sin espetar ni insultos ni tacos.

F.R.C. en su taxi

Al identificarse como periodistas, y comprobar que el conductor era realmente el hombre que consta en la licencia y no un ladrón que hubiera robado el coche, F.R.C. fue felicitado por su condición a lo que éste contestó que "No se piensen que soy solo yo. Somos una minoría que vivimos casi en la clandestinidad y por eso no nos damos mucho a conocer".

Ley Omnibús
Respecto a la ley de desregulación del transporte de viajeros que estos días está causando gran revuelo en el sector, F.R.C. contestó que "siempre duele cuando se elimina un monopolio y hay protestas, pero hay que ver a nivel global si beneficia a la sociedad o no", y que las protestas se debian a que "cuando compras una licencia por 150,000€ en el mercado negro es lo que pasa. Es como si compras una entrada en la reventa por diez veces su valor y luego cancelan el concierto. Te jodes.". Antes estas declaraciones nuestro equipo decidió decirle que parara para terminar la carrera, aunte la sospecha fundada de que en realidad se trataba de un posible psicópata.